Jess David

J’ai presque peur quand tout va « bien ». 😌

J’essaie de balancer ma vie entre deux tempêtes. 🌬️

C’est ce que j’écrivais à une amie ce matin. Rendez-vous à l’hôpital, chimiothérapies régulières, tests, mais aussi la vie qui continue entre tout ça : les enfants, la quête de normalité, les activités et les projets que je cherche fort à poursuivre malgré l’incertitude et la peur.

La peur. Elle se cache un peu plus dernièrement. Je sais pas si c’est parce que j’ai choisi de lui laisser moins de place ou si c’est parce que je me sens mieux et que je recommence doucement à faire confiance à mon corps.

Du déni, peut-être? Ou beaucoup d’espoir et de magie.

C’est ça qui est difficile, dans l’équilibre que je cherche à créer : être assez réaliste pour savoir que la tempête peut revenir, mais assez optimiste pour arrêter de passer mes journées à surveiller le ciel.

Pour recommencer à regarder devant. À faire des projets. À croire à un « futur possible ».

Un coup de vent est si vite arrivé. La tornade peut reprendre à tout moment, même si aujourd’hui ça va bien.

Mais je ne veux pas passer les journées où il fait soleil à avoir peur de la prochaine tempête.

Je veux apprendre à faire confiance aux accalmies. À les habiter pleinement pendant qu’elles sont là.

C’est un défi de se ramener toujours à l’instant présent, même si on devrait tous vivre ainsi. Parce qu’au fond, c’est le seul endroit où la vie existe vraiment.

Ici. Maintenant.

Je ne peux pas contrôler la prochaine tempête. Mais je peux choisir de ne pas lui donner les journées où il fait encore soleil. 🌤️

Si ce que je partage t’apporte un peu d’espoir, de réconfort ou d’inspiration, sache qu’il existe plusieurs façons de me soutenir. 🙏🏽✨

Le lien dans ma bio te permet de contribuer à mon GoFundMe, qui m’aide à poursuivre les traitements et à continuer de créer du contenu malgré la maladie. Tu y trouveras aussi mon infolettre, mes livres et les projets sur lesquels je travaille. 🩵

J’ai besoin de vous une deuxième fois, aujourd’hui pour mon taco 🤞🏽🦋✨

Ce sont deux examens récurrents aux trois mois qui donnent une imagerie complète de mon corps et des cellules cancéreuses.

Vendredi, j’ai passé une scintigraphie qui regarde mes os, maintenant, ce sont mes organes et mon cerveau 🧠

Je souhaite de tout cœur que mon énergie soit signe de bonnes nouvelles. Le cancer n’est toutefois pas toujours bruyant.

J’ai traité mon corps et mon esprit avec le plus de douceur possible dans les derniers moi. J’ai bougé, mangé, je me suis reposée et surtout écoutée. J’ai tenté le plus possible de ne pas pousser mon énergie au delà de ses capacités.

La méditation et la visualisation sont aussi devenu des alliées dans ma quête de calme.

~ Toutes les cellules dans mon corps sont en santé. ~

Mon mantra.
Manifesting the miracle. 🦋✨

Merci pour vos ondes et pensées positives aujourd’hui. Votre présence et votre soutien font une énorme différence dans cette grande épreuve.

Je n’aurai pas les résultats tout de suite. Je vous en parlerai au moment où je serai prête 🌝✨

J’ai besoin de vos bonnes ondes aujourd’hui et lundi✨🙏🏽

C’est ma scintigraphie osseuse et mon taco. Des tests auxquels j’aurai droit toute ma vie, pour évaluer si le traitement que je reçois continue de fonctionner.

Comme l’oncologue me l’a dit en avril, on souhaite stabiliser la maladie. S’il y a réduction des tumeurs, c’est une encore plus grande victoire. Le but étant de stopper le cancer le plus longtemps possible.

Pour être honnête avec vous, je manifeste plus que ça. Et vu ma très bonne réponse à ce traitement, j’ose lancer toute ma magie dans l’univers et voire diminuer encore les tumeurs.

(Honnêtement disparaître complètement, pour toujours. Mais ça, c’est un jour à la fois, une semaine, mois, année que ça va se dévoiler et j’ai aucun contrôle sur ça.)

Je reste positive et réaliste.

Mais je crois aussi aux synchronicités et ce matin, sans y penser, j’ai mis cette blouse que j’ai thrifted il y a deux semaines.

Il y est écrit MIRACLE.

Exister en est déjà un, mais je vois ça aussi comme un signe, d’être confiante, pour m’apaiser un peu l’esprit, car les tests et l’attente qui s’en suit est toujours anxiogène.

Alors aujourd’hui et lundi, j’ouvre les valves et je reçois vos belles énergie.

Merci d’être ici, 23 000 âmes sur Instagram et 15 000 sur TikTok avec toute votre bienveillance. Je suis privilégiée. 😭

J’ai le sentiment de l’imposteur de poster ça. 🤷‍♀️

J’en ai parlé plusieurs fois, je me suis dit que je devais oser. Parce que je reçois BEAUCOUP de messages chaque semaine me disant : je t’ai vue et j’ai pas osé venir te parler.

Je n’ai pas voulu te déranger.

Alors voilà, c’est moi qui ose vous déranger et vous inviter à un meet que j’appelle « rendez-vous bonheur ». Au menu, la spontanéité. Parler. Marcher. Faire des vidéos de la nature. Manger un picnic ou une collation. Connecter des humains ensemble. Rire et possiblement pleurer.

Je fais ça sans aucune prétention.

Je pense juste qu’on a besoin de plus de beau, de vrai. Puis si au passage on se fait des ami·es, why not.

Ouvert à tout·ses, santé ou pas, lecteurices ou pas, tous les genres. Juste du love.

Partage ce premier rendez-vous bonheur 📍🦋✨

16 août à 10:00 à la base de plein air de ste-foy à Québec, près de l’accueil

J’ai pas envie de faire le deuil de l’amour amoureux. ❤️‍🩹

Je suis une éternelle romantique. Je crois qu’il existe des personnes qui sont amenées à se croiser pour faire un bout (long, je l’espère) de chemin ensemble.

Puis avec le contexte de la maladie, l’incertitude, la perte de cheveux, le « fardeau » des traitements, des fois je me vois comme quelqu’un qu’on aura pas envie d’aimer.

Pas que j’aie besoin de quelqu’un. J’ai tellement d’amour autour de moi, je suis privilégiée.

Mais je me regarde à travers mes limitations plutôt qu’à travers tout le beau que j’ai encore à offrir. P*s je sais que j’ai un sh*tload de qualités et que je suis vraiment nice à côtoyer.

Et j’hais ça quand mon cerveau m’amène dans ces recoins sombres-là.

Y’a même pas deux ans, c’était tellement plus simple. Je m’ennuie de cette simplicité-là. De rencontrer quelqu’un sans avoir à me demander si ma vie, avec le diagnostic, les traitements et l’incertitude va être too much. Un deal breaker.

Aujourd’hui, tout est plus complexe.

Le dating? lol.

Y’a des jours où j’ai envie de retrouver cette proximité. D’autres où je m’en fous complètement. Je sais que c’est pas essentiel. Je suis déjà entourée de l’essentiel.

En ce moment, ça me pèse un peu. Parce que c’est encore de l’incertitude.

Est-ce que j’aurai encore une chance à l’amour?

Est-ce que quelqu’un pourra regarder tout ce qui vient avec moi aujourd’hui et avoir quand même envie de faire le chemin à mes côtés?

Je ne sais pas si l’amour amoureux fera encore partie de mon histoire. Il y a beaucoup de choses que je sais pas.

J’essaie de me rappeler, quand c’est plus rough, que la maladie ne m’a pas enlevé tout ce que j’ai à offrir.

Elle ne m’a CERTAINEMENT pas rendue moins digne d’être aimée. ✨💚

Aujourd’hui j’ai la tête dans le cul.

Ça me ramène à mes insécurités, parce que même si je sais que c’est la chimio qui me fait sentir comme ça, étourdie, foggy, j’ai peur que ça devienne ma réalité. Ma permanence dans toute cette impermanence. ❤️‍🩹

Ça me rappelle que chaque jour où je vais bien n’est pas garanti.

Ça me rappelle que je dois encore ralentir, même si j’ai envie de profiter du moment présent avec mes garçons.

Ça me rappelle que ma vie est différente d’avant, différente de celle des autres.

Ça me fâche. Ça me rend triste. Et pourtant, je la chéris, cette vie-là. Parce que c’est la seule que j’ai. Je n’ai pas choisi la maladie. J’ai choisi les traitements. J’ai demandé plus de temps.

Et même si ce temps-là n’est pas pareil que celui “d’avant”, il est précieux.

Il me permet d’entendre encore des éclats de rire, de voir un autre soleil se lever, de manger mes plats préférés, de me reposer près de la rivière.

Ce n’est pas la vie que j’avais imaginée. Mais c’est la vie que j’ai, et elle est encore belle. 🙏🏽🦋✨