Singlecoaching.nl

Dé vragen waarmee de vonk overslaat tijdens je date

De zomer is dé tijd om nieuwe mensen te ontmoeten. En als je dan daadwerkelijk met die leuke persoon afspreekt, wil je natuurlijk ook dat de vonk overslaat. Daarbij willen we jou helpen! En daarom hebben we nog één keer die magische methode van stal gehaald. Dé manier om meteen die klik te krijgen.

Kun je verliefd worden door een gesprek?
Hoe kun je in één date al zo’n enorme klik krijgen dat je zelf verliefd wordt? Misschien heb je er al wel eens van gehoord: Dr. Arthur Aron deed in 1997 een spraakmakend wetenschappelijk onderzoek naar die klik: “The Experimental Generation of Interpersonal Closeness”. Zijn onderzoeksvraag: kan je zorgen dat iemand in een heel korte tijd (zelfs in een paar uur) heel “close” met je wordt? En zelfs verliefd op je wordt? Het antwoord was: ja, dat kan!

36 vragen die steeds persoonlijker worden
Aron liet twee complete vreemden elkaar tijdens een ontmoeting 36 vragen beantwoorden. De vragen werden stap voor stap persoonlijker en intiemer. Ze begonnen luchtig, met vragen als: "Zou je beroemd willen worden?" en eindigden bij onderwerpen als: "Hoe ervaar je de relatie met je moeder?"
Wat bleek: mensen die de antwoorden op deze 36 vragen met elkaar deelden, voelden na afloop diepe vriendschap en werden soms zelfs verliefd!

De kracht van kwetsbaarheid
Waarom werken deze vragen zo goed?
Omdat ze je uitnodigen om niet alleen je leukste, grappigste of meest succesvolle kant te laten zien, maar juist ook iets van jezelf te delen dat kwetsbaar is. En juist die openheid zorgt voor veiligheid, vertrouwen en verbondenheid. De ander leert niet alleen de buitenkant kennen, maar ook wie jij werkelijk bent. Dat is precies de voedingsbodem waarop die klik ontstaat.

Waarom een perfect plaatje niet werkt
Tijdens een eerste date proberen veel mensen hun beste versie te laten zien. Dat is heel begrijpelijk, maar het heeft ook een nadeel. Als iemand alleen verliefd wordt op jouw perfecte plaatje, wat geb***t er dan zodra je gewoon jezelf bent? Iedereen heeft onzekerheden, eigenaardigheden en minder mooie kanten. Juist als die verborgen moeten blijven, wordt het moeilijk om een ontspannen en duurzame relatie op te bouwen.

Bovendien kost het veel energie om voortdurend een masker op te houden. Je blijft bang dat de ander ontdekt wie je 'echt' bent. Terwijl een goede relatie juist ontstaat wanneer je merkt dat je jezelf kunt zijn én de ander dat ook mag zijn.

Durf jij het experiment aan?
Via de link onderaan deze blog zie alle 36 vragen die Dr. Arthur Aron’s gebruikt heeft voor zijn onderzoek en waardoor sommigen zelfs verliefd werden op elkaar. Je kunt ze gebruiken als inspiratie en een aantal vragen als gespreksonderwerp inbrengen tijdens je date.

Maar misschien durf jij het experiment wel echt aan te gaan. En kun je je date uitdagen om ze alle 36 te gaan bespreken. Stel elkaar om de b***t een vraag, en beantwoord de vragen zo eerlijk mogelijk. Je kan de vragen eventueel over meerdere dates verspreiden. Eén ding is zeker: ze zorgen ervoor dat je elkaar heel goed leert kennen en een goede band krijgt!

Extra stap: kijk elkaar 4 minuten in de ogen
Na Arons oorspronkelijke onderzoek is het experiment meerdere keren herhaald. Daarbij werd soms nog een extra stap toegevoegd: nadat de vragen waren besproken, keken de deelnemers elkaar vier minuten lang zwijgend in de ogen.
Dat klinkt misschien ongemakkelijk, maar langdurig oogcontact versterkt gevoelens van verbondenheid en intimiteit. Intiem oogcontact is nu eenmaal een belangrijke factor voor het krijgen van een diepe emotionele band. Uitproberen dus!

Je bent gewaarschuwd!
We zeiden het al: deze 36 vragen werken zo goed dat enkele datende stellen tijdens het onderzoek zelfs verliefd werden op elkaar. Dr. Arthur Aron werd als dank dan ook uitgenodigd voor hun huwelijk.

Of het jullie ook overkomt, weten we natuurlijk niet. Maar één ding durven we wel te voorspellen: als je elkaar op deze manier leert kennen, wordt het gegarandeerd een heel andere date dan de standaardgesprekken over werk, vakanties en hobby's. En wie weet... slaat die vonk dan inderdaad deze zomer over.

Check hier de 36 vragen van Aaron:
Onderaan deze pagina vind je de 36 vragen!
https://singlecoaching.nl/de-vragen-waarmee-de-vonk-overslaat-tijdens-je-date/

Verder hulp bij het starten van een liefdevolle relatie
Wil jij verdere begeleiding bij het vinden van die fijne, duurzame relatie? Kom dan eens langs voor een gratis vrijblijvend kennismakingsgesprek met de singlecoaches. Samen kijken we of ons coachingsprogramma jou kan helpen jouw wens te verwezelijken.

Groetjes van Meinou en Hans
De Singlecoaches

Dé vragen waarmee de vonk overslaat tijdens je date! - Singlecoaching De zomer is dé tijd om nieuwe mensen te ontmoeten. En als je dan daadwerkelijk met die leuke persoon afspreekt, wil je natuurlijk ook dat de vonk overslaat. Daarbij willen we jou helpen! En daarom hebben we nog één keer die magische methode van stal gehaald. Dé manier om meteen die klik te krijg...

Het geheim van een duurzame relatie is minder romantisch dan je denkt

Een van de meest gevleugelde uitspraken op onze singlevakantie in Frankrijk ging niet over liefde, chemie of aantrekkingskracht. Het was: “Ga voor de middenman... of middenvrouw”. Nou, zul je wel denken, dat klinkt niet heel sexy, misschien zelfs middelmatig en saai, dus: “Zo’n man/vrouw hoef ik niet.” Maar zelfs onze meest vasthoudende deelnemer was donderdag helemaal om.

Maar wat is dan een ‘middenman/-vrouw’?
We kwamen op deze term omdat onze deelnemers klaar waren met de super aantrekkelijke - maar ‘gevaarlijke’ - mannen en vrouwen waar ze op vielen. Diegenen waarbij in eerste instantie hun hart meteen op hol ging, maar die later telkens dezelfde pijnlijke relatiepatronen bleken op te roepen.

Aan de andere kant wilden ze ook geen onaantrekkelijke partner. En zeker niet iemand die zo onaantrekkelijk was dat je dacht: “Was de 1,5-meterafstandregel nog maar van toepassing.”

Als je die twee types niet wilt, dan kom je dus in het midden uit… bij de middenman/-vrouw. Iemand die best aantrekkelijk is, maar niet zo erg dat het gevaarlijk wordt. Eigenlijk iemand die voldoende veilig gehecht is, de veilige haven.

Maar hoe zit dat dan met die woest aantrekkelijke (onveilige) man/vrouw die je vertrouwde, maar niet-helpende patronen activeert?
Dat zijn de personen waar je extra aantrekkingskracht voelt, juist omdat je onbewust patronen herkent uit je jeugd. Ons onbewuste heeft soms een opmerkelijke smaak. Het zegt: 'Weet je nog hoe ingewikkeld het vroeger thuis was? Heerlijk vertrouwd! Doe daar nog maar eentje van.'

Denk bijvoorbeeld aan die charmante partner die geen verantwoordelijkheid neemt voor de relatie, de man/vrouw die straalt van zelfvertrouwen en over al jouw grenzen heen dendert, de onbereikbare partner, of de lieve partner die al zijn of haar problemen op jouw schouders legt. Kortom: de voor jouw verkeerde, of beter gezegd ‘foute partner’, maar waar je wel van ‘aan gaat’.

Zo iemand is dus woest aantrekkelijk voor jou, maar niet de partner waarmee je een duurzame stabiele relatie kan opbouwen. Als je niet wilt dat je relatie in veel drama eindigt, is een “middenman/vrouw” dus een veel betere optie.

Weerstand!
Onze deelnemers van de singlevakantie hadden in het begin veel weerstand tegen de middenman/-vrouw. “Die is saai”, “Ik wil gelijk verliefd worden en dat geb***t niet bij een middenman/-vrouw” en “Daar ga ik niet meteen van aan” kregen we dan van de deelnemers terug. Maar in feite is zo iemand helemaal niet saai. Wat ontbreekt is de emotionele achtbaan in de relatie.

Hoe ik zelf een middenvrouw leerde waarderen
Ik heb inmiddels zelf al een tijdje ervaring met de ‘middenvrouw’. Daarvoor ging ik helemaal aan van afstandelijke vrouwen of het patroon van aantrekken en afstoten. Een spannende achtbaan, waar ik na een tijdje toch flink misselijk van werd.

Mijn huidige partner is niet super spannend. Ze heeft ook niet meteen mijn hart heftig in vuur en vlam gezet. Maar ze is wel betrouwbaar, toegewijd, zoekt verbinding, heeft zelfreflectie en gaat met mij in gesprek als er wrijving ontstaat, in plaats van afstand te nemen. Ondertussen is mijn vlam hevig gaan branden, niet die heftige verliefdheid maar wel een sterk houden van. En het belangrijkste: ik word nauwelijks meer getriggerd in oude, niet helpende patronen.

Sommige mensen zijn verslaafd aan aantrekken en afstoten in een relatie of aan telkens ruzie maken en het daarna weer goedmaken. Dan is zo’n middenman/-vrouw heel kalm en rustig, soms kan het zelfs saai voelen. Maar ik vind mijn middenvrouw inmiddels super aantrekkelijk. De spanning in ons leven halen we wel uit boeiende activiteiten buiten onze relatie in plaats van gedoe in onze relatie.

Waar vind je die aantrekkelijke middenman/-vrouw?
We hebben tijdens onze singleweek in Frankrijk met de deelnemers gekeken aan welke criteria hun partner moet voldoen om er gelukkig mee te kunnen zijn. De centrale vraag die je jezelf dan moet stellen is niet: “Aan welke criteria moet mijn nieuwe partner voldoen?”. Maar wel: “Aan welke criteria moet mijn nieuwe relatie voldoen?”

Uiteindelijk voelde de middenman/vrouw als een heel fijn – en haalbaar - alternatief. De conclusie van onze week: De liefde van je leven is niet degene waarbij je hart direct op hol slaat, maar juist degene bij wie je eindelijk tot rust komt.

Wil jij ook liefdevol tot rust komen bij een middenman/-vrouw?
Dan kan ik je aanraden, om net als onze deelnemers van de singlevakantie, op zoek te gaan naar jouw relatiewaarden. Dat kun je doen via onze online training Welke partner past bij mij? Wil je nog een stap verder en eindelijk eens een fijne duurzame liefdesrelatie zonder gedoe? Kijk eens naar ons coachingsprogramma en vraag een vrijblijvend kennismakingsgesprek aan.
https://singlecoaching.nl/over-ons/kennismakingsgesprek/

Groetjes van Hans, ook namens Meinou
De Singlecoaches

P.S.: We zijn zelf nog niet helemaal tevreden over de term “middenman/-vrouw” Weet je een betere? Mail ons dan op [email protected]

Mag je als vrouw het initiatief nemen?

"Mag ik als vrouw eigenlijk ook op een man afstappen, of moet ik wachten tot hij het initiatief neemt?" Die vraag werd afgelopen zaterdag gesteld tijdens mijn workshop 'Leer flirten en contactleggen in één middag'. Iedereen keek me verwachtingsvol aan: wat was “de regel”?

Vroeger was ik verbaasd als dit me gevraagd werd. In mijn hoofd was Nederland een geëmancipeerd land en ik had mezelf deze vraag als single nooit gesteld. Gelukkig maar, anders had het met mijn huidige man, denk ik, een stuk langer geduurd voordat het wat werd (al denkt mijn man daar anders over 😊).

Wat vinden de mannen?
Maar inmiddels weet ik dat deze vraag vaker bij vrouwen speelt. Daarom legde ik hem voor aan de mannen in de groep. De tien mannen in de workshop hoefden er niet lang over na te denken:

"Heerlijk als een vrouw ook eens het eerste initiatief neemt."

Ze begonnen zelfs blij te glimlachen bij het idee dat een leuke vrouw gewoon, vanuit het niets, op hen zou afstappen.

“Wij moeten al het werk doen”
Ik kan alle vrouwen die twijfelen dan ook geruststellen: deze vraag is in de afgelopen jaren regelmatig voorbijgekomen tijdens mijn flirtworkshops en negen van de tien mannen zegt hetzelfde:

"Waarom moeten wij altijd al het werk doen?" hoor ik regelmatig. Want hallo, die mannen moeten niet alleen de moed verzamelen om op iemand af te stappen, maar ook steeds weer omgaan met de kans op een afwijzing! Heel fijn toch als het een keer anders is?

Wanneer werkt het juist minder goed?
Dus ik kan alleen maar zeggen - of je nu man of vrouw bent - je vergroot je kansen op een leuke liefde enorm door gewoon eens op iemand af te stappen.

Maar… er zijn toch een paar uitzonderingen. Hier komen ze:

De traditionele man
Natuurlijk zijn er ook mannen die het niet prettig vinden als een vrouw op hen afstapt. Vaak zijn dat mannen met een meer traditionele achtergrond. Bevind je je dus in een heel traditionele omgeving of val je juist op een traditionele man, dan kan het slimmer zijn om het initiatief aan hem te laten.

De macho of 'alpha-man'
Val je juist op de man boven op de apenrots? De man die graag jaagt, vol zelfvertrouwen op vrouwen afstapt en met zijn charme iedereen om zijn vinger lijkt te winden?
Ook deze mannen vinden het meestal minder leuk als een vrouw als eerste op hen afstapt. Je ontneemt hen namelijk een deel van het spel waar zij juist plezier aan beleven: de uitdaging van het verleiden.
Wil je juist zo'n man, dan kun je hem beter zelf in beweging laten komen.

De bindingsangstige man die graag de regie houdt
Mensen met bindingsangst (zowel mannen als vrouwen) vinden het vaak prettiger als zij zelf kunnen bepalen wanneer iemand dichtbij mag komen. Dat zie je bijvoorbeeld tijdens het daten: ze leggen liever geen afspraken vast, maar spreken pas af als het hún uitkomt.

Voor sommigen begint dat al bij de eerste ontmoeting: te veel toenadering van de ander is beklemmend en beangstigend. Als je het als vrouw dan niet wil verpesten bij deze man met bindingsangst, kun je het initiatief dus beter bij hem laten.

Het verschil tussen initiatief nemen en alles overnemen
Tijdens mijn workshop was er overigens één man die aangaf een minder positieve ervaring te hebben. Toen hij eraan terugdacht betrok zijn hele gezicht: "Een vrouw stapte op me af en was meteen helemaal 'all over me'"

En daarmee gaf hij meteen een belangrijk verschil aan. De eerste stap zetten is natuurlijk iets heel anders dan vervolgens ook ál het initiatief nemen. Wanneer jij niet alleen het eerste contact legt, maar daarna ook het gesprek gaande houdt, strooit met “flirtsignalen”, het telefoonnummer regelt, steeds als eerste appt én de eerste date plant, is het wat veel.

Als je alleen seks wilt kan het nog werken. Maar als je op zoek bent naar een duurzame relatie, is het wel prettig wanneer het initiatief zich meer verdeelt en er een balans kan ontstaan.

Jezelf op een presenteerblaadje aanbieden.
Waarom werkt het zo? In de eerste plaats vindt bijna niemand het fijn als de ander zich helemaal “op een presenteerblaadje aanbiedt”. Dan ontstaat al snel het gevoel dat de ander vooral graag een relatie wil, in plaats van dat híj of zíj jou echt wil leren kennen. Misschien herken je dat zelf ook wel.

Ten tweede: een beetje spanning en moeite moeten doen voor de ander, hoort ook bij verliefd worden.
"Vindt die ander mij eigenlijk wel leuk?"
"Moet ik nu iets sturen of nog even wachten?"
Juist die kleine onzekerheden maken dat je over iemand gaat nadenken. Wanneer de ander alwéér een appje heeft gestuurd of een volgende afspraak heeft gepland voordat jij daar zelf over hebt kunnen nadenken, verdwijnt een deel van die spanning.

Mijn coachklanten – man en vrouw – vinden het allemaal fijn om ook de ruimte te krijgen om zelf te ontdekken of ze de volgende stap willen zetten. En ook ik herken dat enorm.

Dus... mag je als vrouw het initiatief nemen?
Zeker weten! Uiteindelijk gaat flirten niet over wie de eerste stap zet. Flirten is als een dans, waarbij je af en toe een stap naar voren doet en daarna ook weer ruimte laat voor de ander. Juist met die afwisseling kan er nieuwsgierigheid, spanning én verbinding ontstaan!

Op weg naar de liefde
Wil je niet alleen de eerste stap zetten, maar ook de verdere weg naar een fijne liefde vrijmaken? Kijk eens naar ons coachingsprogramma en vraag een vrijblijvend kennismakingsgesprek aan.
https://singlecoaching.nl/product/coaching/

Groetjes van Meinou, ook namens Hans
De Singlecoaches

Coaching - Singlecoaching Een coachingsprogramma voor succesvolle singles die meer grip willen krijgen op hun liefdesleven. Ontdek met dit programma hoe jij een leuke, ontspannen en vervullende relatie krijgt én behoudt.

3 relatietips van John
John heeft de singleweek in Preau gevolgd en daarna een relatie gekregen

John: “Voor mij is het al even geleden dat ik de week in Préau bij Hans en Meinou heb gevolgd. Ondertussen heb ik een heerlijke relatie en woon ik alweer een tijdje samen.

Ik weet nog goed hoe ik die zaterdagmiddag het terrein opstapte. Onderweg in de auto dacht ik nog “waarom ben ik niet gewoon een week gaan wandelen?!” Maar door de prachtige omgeving en het warme welkom was ik daar al vrij snel overheen. De week en alles wat ik daar heb geleerd, zal ik nooit vergeten. Leuk dat ik hier mijn tips mag geven. aha, alsof ik ineens dé expert ben.

Mijn tips:
1. Kijk wat je écht belangrijk vindt in een relatie. Ik ging voorheen toch vrij veel alleen op uiterlijk af. Ik had best veel dates gehad, maar ik wees veel leuke vrouwen af omdat ik bleef twijfelen over iets wat achteraf eigenlijk heel klein bleek. Terwijl ik uiteindelijk toch gewoon verlangde naar wat ik nu met mijn huidige vriendin heb: iemand die ik vertrouw, iemand die me steunt, met wie ik mijn dag kan delen, én met wie ik heerlijke seks heb.

2. Projecteer je eigen tekortkomingen niet op de ander. Achteraf heb ik best vaak de ander de schuld gegeven van wat er misging in de relatie. In Preau heb ik mijn eigen patronen onderzocht, en toen pas zag ik wat ik zelf deed waardoor het steeds scheef liep in die relaties. Heel leerzaam!

3. Spreek je gevoelens en behoeftes uit. Ik weet nog dat ik vond dat ik best goed kon communiceren, maar ik kwam erachter dat ik in die eerste fase van het daten eigenlijk nooit echt zei wat ik voelde of wat ik wilde. Ik vond het een eye-opener dat ik eigenlijk vanaf het begin af aan veel eerlijker kon zijn. Alleen al over dat ik gewoon even ruimte wilde, of een keer niet wilde afspreken. Daardoor is het met mijn huidige vriendin vanaf het begin veel opener geweest, en voelde ik me vrijer.

Ik hoop dat anderen hier wat aan hebben. Ik kan de singleweek in Préau in ieder geval aan iedereen aanraden!”

4-11 juli Singlevakantie in Frankrijk.Nu met 50% korting voor de laatste plek!

Zaterdag vertrekken we al naar Frankrijk voor onze singleweek “Inspiratie voor een nieuwe relatie”. Op het prachtige landgoed Préau gaan we met een klein groepje singles aan de slag. Door middel van coaching en inspirerende workshops zorgen we dat de deelnemers met meer vertrouwen, veel nieuwe inzichten en concrete handvatten naar huis gaan.

Dit keer werken we met een intiem en persoonlijk groepje, waardoor er veel ruimte is voor ieders verhaal en persoonlijke begeleiding. Of je nu bindingsangst hebt, net gescheiden bent, nog nooit een relatie hebt gehad of veel relaties achter de rug hebt: iedereen is welkom om in deze week inspiratie op te doen.

We hebben in dit groepje nog één plek vrij en zouden het leuk vinden als jij erbij bent! We bieden daarom deze plek aan met maar liefst 50% korting.

Normaal kost onze begeleiding tijdens deze week €495,-. Voor de laatste plek betaal je slechts €247,50. Gebruik daarvoor de kortingscode 50%Preau

Daar komen alleen nog de verblijfskosten van Préau bij. Je kiest zelf de accommodatie die het beste bij je past.

Heb je belangstelling? Neem dan contact met ons op. Heb je eerst nog wat vragen, bel of app dan met Hans Gierkink op 06-13 666 593.

Groetjes van Hans en Meinou
De Singlecoaches

Waarom investeren in relaties de beste investering van je leven is

“Dat geloof je toch niet, wat een rare onderzoeksresultaten”, riep ik tegen mijn vriendin. Toen ik verder las, bleek dat de onderzoeker zijn eigen resultaten eerst net zo ongeloofwaardig vond als ik.

“Weet je wat de conclusie van het onderzoek is?” zei ik tegen haar. “Niet mijn cholesterolwaarden en andere gezondsheidsindicatoren voorspellen het beste hoe oud ik word, maar de mate waarin ik tevreden ben over mijn relatie(s)! En vergelijkbare onderzoeken tonen zelfs aan dat sociale isolatie een gezondheidsrisico vormt dat vergelijkbaar kan zijn met roken of obesitas.”

“Nou, dan kunnen we vanavond beter over onze relatie gaan praten dan naar die dansworkout gaan. Tenminste, als je gezond oud wilt worden”, antwoordde m’n vriendin. Dat wilde ik nu net niet horen. Want ik had veel meer zin in dansen dan praten. Maar in haar opmerking zat wel een kern van waarheid.

Harvard-onderzoeker Robert Waldinger vat de uitkomsten als volgt samen:
“De mensen die het gelukkigst waren - zij die het gezondst bleven naarmate ze ouder werden en die het langst leefden - waren de mensen die de warmste en meest betekenisvolle relaties met anderen hadden.”

De les die ik nooit op school kreeg
Als goede relaties zo belangrijk zijn voor gezondheid en geluk, zou ik verwachten dat we daar veel aandacht aan besteden. Maar vanuit school en andere overheidsinstanties werd ik juist bedolven met informatie over voeding, bewegen en gezondheid. Dat vind ik achteraf eigenlijk best wel raar.

Ik heb op geen enkele school iets geleerd over hoe ik een duurzame intieme relatie aan kan gaan. Terwijl dat dus volgens de Harvardonderzoekers het meeste effect heeft op geluk en gezondheid.

Ik had wel graag op mijn middelbare school geleerd hoe een gezonde relatie eruitziet. Dan was ik me waarschijnlijk veel eerder bewust geweest van mijn neigingen tot aantrekken en afstoten in mijn eerste relatie. Dan hadden mijn toenmalige vriendinnetjes en ik misschien wel rustig over ons gedrag kunnen praten.

In plaats daarvan gingen we elkaar van alles verwijten, ruziën en het keer op keer uitmaken. Gelukkig had ik al jong interesse in psychologie en relaties. Daardoor ben ik veel van deze onderwerpen zelf gaan onderzoeken en begrijpen.

Wat heb jij eigenlijk geleerd over liefde?
Maar hoe zit het met jou? Toen je van school kwam, kon je, net als ik, goed rekenen, schrijven, sporten en zelfs een vak uitoefenen. Maar heb jij ooit geleerd om:
- emotioneel beschikbaar te zijn,
- conflicten op te lossen,
- intimiteit op te bouwen,
- gezonde grenzen te stellen,
- hechtingspatronen te herkennen?

Terwijl juist die vaardigheden bepalend zijn voor een van de belangrijkste delen van het leven: onze relaties. Misschien kun jij deze dingen van nature al of via je opvoeding. Maar zeker de helft van de mensen had zich deze vaardigheden en inzichten nog niet eigen gemaakt zodra ze de wijde wereld introkken.

Hoe staat het met jouw relaties?
Misschien herken je dat wel. Dan mis je dus de belangrijkste vaardigheden en inzichten om gelukkig en oud te worden. Misschien is het dan goed om, net als ik, ook eens op jezelf te reflecteren? Hoe goed zijn of waren mijn liefdesrelaties? Hoe goed zijn mijn beste vriendschappen? Wat kan ik daar nog beter in doen om de kwaliteit, intimiteit en verbinding te vergroten?

Misschien is werken aan je relaties wel één van de meest onderschatte vormen van persoonlijke ontwikkeling. Niet alleen omdat je betere relaties krijgt, maar ook omdat onderzoek laat zien dat het een van de beste investeringen is in je gezondheid, geluk en levenskwaliteit. Mij heeft die investering uiteindelijk een veel betere liefdesrelatie en intiemere vriendschappen opgeleverd. En daarmee een belangrijk deel van mijn levensgeluk.

Zin om aan je geluk en gezondheid te werken?
Als jij ook aan (nog) betere relaties wilt werken en daarmee gelukkiger wilt worden, zet dan deze zomer nog een belangrijke stap en ga met ons mee met onze singlevakantie “Inspiratie voor een nieuwe relatie” van 4 tm 11 juli op het landgoed Preau!
https://singlecoaching.nl/product/singlevakantie-zomer-frankrijk-2/

Liever één-op-één coaching? Kijk eens naar ons coachingsprogramma en vraag een vrijblijvend kennismakingsgesprek aan.

Groetjes van Hans, ook namens Meinou
De Singlecoaches

Singlevakantie Zomer Frankrijk Meer dan een singlevakantie. Geniet van een prachtige week in Frankrijk, waarin je begeleid wordt door twee ervaren singlecoaches om te ontdekken wat jou helpt bij het vinden van een liefdevolle relatie. Beoordeeld met een 9,1.

Waarom je de liefde niet vindt door harder te zoeken

“Kun jij mij helpen de plekken te vinden waar ik wél leuke singles kan ontmoeten?” Ik krijg deze vraag regelmatig. Alsof er ergens een geheime plek bestaat waar de leuke singles zich met z'n allen verschuilen.

Vertel me waar de leuke singles zijn!
Toch snap ik deze vraag maar al te goed. Zeker als je een hetero vrouw bent die in de zorg werkt en als hobby yoga en lezen hebt, is de kans dat je daar een man tegenkomt vrij klein. Ook als je een hetero man bent met een technisch beroep en in je vrije tijd vooral aan het gamen bent, of als je gay bent in een klein dorpje en niet van uitgaan houdt, is het niet altijd gemakkelijk om iemand tegen te komen.

Maar als je een sociale single bent, die er regelmatig op uit gaat en toch al jaren niemand bent tegengekomen, ligt er onder deze vraag vaak iets heel anders. Iets wat wel eens een grote rol zou kunnen spelen bij het feit dat je nog single bent.

De ware vinden
Het probleem ligt misschien juist wel in het idee dat het krijgen van een fijne relatie gewoon een kwestie is van die ene goede partner vinden. En dat als je eenmaal jouw ware hebt gevonden, je net als al die andere koppels vanzelf een gelukkige, langdurige relatie zult hebben.

Deze manier van kijken nodigt uit tot een grote zoektocht, waarin je zoveel mogelijk mensen moet tegenkomen. Als je honderd dates hebt, zal hij of zij er wel tussen zitten, toch? En als het dan toch niet zo is, ligt het aan de plek of de betreffende datingsite, en zul je gewoon op zoek moeten naar een betere plek.

Een goed voorbeeld van deze gedachte was een van mijn coachees die vertelde dat hij alle datingsites en -apps had “uitgespeeld” en mij vroeg of ik nog internationale sites kende waar hij die ware wél zou kunnen vinden.

Eva heeft al ruim honderd dates gehad
En ook mijn coachklant Eva vraagt mij waar die leuke mannen zitten. Eva heeft al veel gedatet via datingsites, maar komt daar maar geen geschikte man tegen.

“Misschien ligt het aan de sites die ik heb gebruikt”, zegt ze. Ze kijkt me hoopvol aan alsof ik een nog voor haar onbekende site uit mijn hoge hoed kan toveren. Eentje waar al die leuke, aantrekkelijke mannen wél te vinden zijn.

Eva geeft daarnaast aan dat ze veel onderneemt. Ze gaat naar festivals, naar padeltoernooitjes en gaat regelmatig uit met vriendinnen. Maar ze komt nooit iemand tegen, zo geeft ze aan. “De leuke mannen zijn gewoon op!”

Maar wat als dat niet zo is?
Toch staan er duizenden mannen online. En Eva komt jaarlijks vele honderden mannen in real live tegen. Zou het echt zo zijn dat daar geen enkele passende man tussen zit?

Stel dat het feit dat jij nog geen relatie hebt niet ligt aan het nog ontbreken van de ware, maar aan wat jij zelf meeneemt in de liefde?

Eva heeft in het verleden een paar keer een verkeerde keuze gemaakt. Ze was aangelopen tegen partners die weinig rekening met haar hielden en door bindingsangst vaak ineens de beginnende relatie verbraken. De reden waarom ze juist dit soort mannen telkens uitkoos, was deels in haar jeugd te vinden.

Nu was Eva heel voorzichtig geworden. Ze was zó bang dat ze weer in dezelfde valkuil zou stappen, dat ze bijna geen enkele man meer een echte kans gaf.

Dit speelde zich echter grotendeels op onbewust niveau af. Op bewust niveau zag ze altijd een reden waarom de man die ze op dat moment aan het daten was, het niet voor haar was. Ze zag elke keer een bewijs dat hij weer bindingsangst had, of te egoïstisch was, en brak het dan snel af. Of ze gedroeg zich zó afstandelijk en wantrouwig dat de man in kwestie er zelf geen zin meer in had.

Waar zit het probleem eigenlijk?
Hopen dat ik wist waar ze wél die goede, betrouwbare en aantrekkelijke man tegen zou komen, was dus de gemakkelijkste – en voor haar ook de meest logische – weg.

En dit geldt niet alleen voor Eva. Veel vaker zie ik dat singles vastlopen doordat ze steeds dezelfde keuzes maken. Omdat ze oude patronen blijven herhalen. Omdat ze zich onbewust afsluiten. Omdat ze moeite hebben om iemand echt dichtbij te laten komen. Of omdat ze het vertrouwen in de liefde een beetje zijn kwijtgeraakt.

Misschien herken je dit wel? En heb jij ook regelmatig iemand afgewezen omdat er "iets niet helemaal goed voelde", terwijl je je niet bewust was van je eigen patronen?

Misschien hoef je dus niet op zoek naar een betere datingsite, een andere stad of een nieuwe hobby. Misschien begint de volgende stap in de liefde wel dichter bij huis: bij jezelf.

Een week die over veel meer gaat dan nieuwe mensen ontmoeten
Dat is precies waarom wij deze zomer weer onze singleweek in Frankrijk organiseren.
Natuurlijk ontmoet je daar andere singles. Maar het doel van de week is niet om de liefde van je leven tegen te komen. Het doel is dat je ontdekt wat jou helpt – en wat jou juist belemmert – bij het vinden van een duurzame relatie.

De ene deelnemer ontdekt waarom hij steeds op onbereikbare partners valt. Een ander beseft dat zij juist niemand echt dichtbij laat komen. Weer iemand anders merkt dat hij wel verbinding zoekt, maar nauwelijks laat zien wat hij zelf voelt.

Want uiteindelijk ontstaat een duurzame relatie niet doordat je toevallig de juiste persoon tegenkomt. Die ontstaat wanneer twee mensen elkaar ontmoeten die ook in staat zijn om die relatie op te bouwen. En daar kun je gelukkig veel meer invloed op uitoefenen dan je misschien denkt.

Wil jij ook meer inzicht in jouw patronen en ontdekken hoe je wel die liefdevolle duurzame relatie kunt krijgen?
Geef je dan nu op voor onze singlevakantie “Inspiratie voor een nieuwe relatie” van 4 tm 11 juli op het landgoed Preau! Let op: als je nog gebruik wilt maken van je favoriete accomodatie, geef je dan meteen op. Plekken zijn beperkt!
https://singlecoaching.nl/product/singlevakantie-zomer-frankrijk-2/

Groetjes van Meinou, ook namens Hans
De Singlecoaches

Singlevakantie Zomer Frankrijk Meer dan een singlevakantie. Geniet van een prachtige week in Frankrijk, waarin je begeleid wordt door twee ervaren singlecoaches om te ontdekken wat jou helpt bij het vinden van een liefdevolle relatie. Beoordeeld met een 9,1.

Waarom juist aantrekkelijke singles zo vaak vastlopen in de liefde

Timo heeft een lastig probleem dat ervoor zorgt dat hij maar geen relatie kan krijgen. Hij baalt daar enorm van. Al zijn vrienden zijn inmiddels gesetteld en de gesprekken gaan tegenwoordig vaker over luiers dan over voetbal. Ook hij wil nog graag een gezinnetje. En als hij niet opschiet, dan gaat iedereen denken dat hij de opa van zijn toekomstige kinderen is, in plaats van de vader.

Wat doet hij dan verkeerd?
Maar wat is het probleem dan met Timo? Onzeker? Nee hoor, hij blaakt van zelfvertrouwen. Hij heeft eigenhandig een succesvol marketingbedrijf opgebouwd. Onaantrekkelijk? Absoluut niet. Als hij geen ondernemer was geworden, had hij vast een succesvolle modellencarrière gehad. Sociaal onhandig misschien? Dat is het ook niet, hij windt de mooiste, meest aantrekkelijke vrouwen compleet om zijn vinger.

Timo laat me heel regelmatig foto’s zien van de meest aantrekkelijke vrouwen waarmee hij aan het daten is. Maar waar gaat het mis dan met hem? Nou, Timo is dus gewoon zo knap, rijk, sociaal vaardig en intelligent, dat hij enorm veel aanbod heeft. Hij heeft zelfs zoveel keuze, dat hij niet kan kiezen.

Soms lijkt het wel alsof hij niet op zoek is naar een partner, maar naar een tweedehands Ferrari, waarbij zelfs het kleinste krasje reden is om verder te zoeken. Met elke prachtige vrouw met wie hij aan het daten is, is dus wel iets. De een is te afstandelijk, met de ander heeft hij een geweldige klik, maar die heeft weer geen perfect lichaam. En ga zo maar door.

Te veel keuze
Ik ben erg blij dat ik zelf dit probleem van te knap, te rijk, te succesvol, etc. nooit heb gehad, want anders was ik misschien ook nog single geweest. Maar Timo staat hierin niet alleen. Ik kom dit probleem regelmatig tegen bij andere knappe, succesvolle mannen. De keuze uit vrouwen in die luxepositie is dan te groot. Ze zouden zo een lotgenotencontactgroep kunnen beginnen.

De angst achter al die twijfel
Maar hoe succesvol Timo ook is, onder al die twijfels zit gewoon dezelfde angst die veel singles kennen: bang zijn om de verkeerde keuze te maken. Misschien herken jij dat ook wel. Om die angst te hebben, hoef je niet eens superknap en succesvol te zijn.

Dat doet me denken aan het beroemde jam-experiment (Lyengar & Lepper, 2000) waarbij de proefpersonen moeten kiezen uit verschillende smaken jam. Als ze kunnen kiezen uit zes smaken jam, is de keuze snel gemaakt en zijn ze blij met hun keuze. Als er opeens 24 verschillende smaken voor hun neus staan, wordt de keuze heel moeilijk en twijfelen ze vaak achteraf of ze wel de allerlekkerste jam op hun croissantje hebben gesmeerd.

Gaan voor het maximaal haalbare
Zo is het ook met de selectie van een partner. Hoe meer keuze je hebt, hoe groter de kans dat je eindigt met helemaal niets. Datingapps hebben daar zelfs een compleet verdienmodel van gemaakt.

Als knappe, succesvolle heteroman wil je (onbewust) wel de allerleukste, knapste, meest sociale en sportieve vrouw die je kunt krijgen. En achteraf ook geen spijt hebben van je keuze. En als je maar lang genoeg zoekt, vind je misschien altijd nog wel een vrouw die een heel klein beetje knapper of leuker is. Voor je het weet blijf je de rest van je leven zoeken, twijfelen en… alleen.

Hebben vrouwen dit ook?
En hoe zit het met de vrouwen als ze heel knap, sociaal en aantrekkelijk zijn? Ook zij hebben hier last van. Ook zij gaan vaak op zoek naar die perfecte man die alles heeft.
En wat als je gaat daten met een knappe, succesvolle man of vrouw die voortdurend denkt dat er nog iets beters voorbij kan komen? Dan loop je dus het risico dat je aan de kant wordt gezet, of aan het lijntje wordt gehouden omdat ze toch niet echt voor een duurzame relatie gaan.

Wanneer goed is goed genoeg is
Timo is uiteindelijk tot het besef gekomen dat “goed” goed genoeg is. Dat het draait om een fijne klik, fijne seksuele intimiteit, een mooie diepe, verbinding en liefde. Niet om het perfecte plaatje. Een perfecte relatie bestaat immers niet, want daarvoor moeten beide partners perfect zijn. En als de perfecte man of vrouw al bestond, dan was hij of zij al lang door iemand anders ingepikt.

Uiteindelijk komt een mooie relatie niet tot stand doordat je de perfecte partner kiest, maar doordat twee mensen besluiten om samen iets moois op te bouwen.

Blijf jij ook eindeloos vergelijken, twijfelen of zoeken naar iemand die nóg beter bij je past?
Dan is het misschien tijd om te onderzoeken wat je werkelijk tegenhoudt. Precies dat doen we in onze singleweek van 4 t/m 11 juli in Frankrijk. In deze week ontdek je alles over het aangaan van een fijne duurzame relatie. Ga je mee?
https://singlecoaching.nl/product/singlevakantie-zomer-frankrijk-2/

Liever één-op-één coaching? Kijk eens naar ons coachingsprogramma en vraag een vrijblijvend kennismakingsgesprek aan.

Groetjes van Hans, ook namens Meinou
De Singlecoaches

Singlevakantie Zomer Frankrijk Meer dan een singlevakantie. Geniet van een prachtige week in Frankrijk, waarin je begeleid wordt door twee ervaren singlecoaches om te ontdekken wat jou helpt bij het vinden van een liefdevolle relatie. Beoordeeld met een 9,1.