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Un espacio para pensar la práctica clínica en comunidad.

Con la membresía para terapeutas de Sentirem, puedes participar en nuestras supervisiones grupales de casos clínicos: un espacio para compartir preguntas, ampliar perspectivas y enriquecer el acompañamiento terapéutico.

Las supervisiones están a cargo de Silvia Becares, terapeuta y supervisora de casos clínicos de Sentirem.

¿Eres terapeuta y quieres formar parte de nuestra comunidad? Únete a Sentirem y conoce los recursos disponibles para acompañar tu desarrollo profesional.

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¿Por qué repetimos con nuestros hijos lo que juramos que nunca haríamos?

Antes de ser madres o padres, fuimos hijos. Dentro de nuestra propia familia aprendimos qué significaban la autoridad, el afecto, los límites, los errores y los conflictos.

Aunque hoy cuestionemos muchas de esas experiencias, reconocerlas racionalmente no siempre es suficiente para dejar de repetirlas.

No todo lo aprendido durante la infancia puede recordarse con palabras. Algunas experiencias permanecen como memoria emocional. Quizá no recordamos exactamente lo ocurrido, pero aprendimos que llorar era una forma de manipular, que el enojo era peligroso, que equivocarse provocaba rechazo o que guardar silencio era la única manera de evitar un conflicto.

Cuando estamos cansados, preocupados o emocionalmente sobrepasados, disminuye nuestra capacidad para detenernos y pensar. En esos momentos pueden aparecer gritos, amenazas, castigos o silencios que conscientemente juramos no utilizar.

Esto no ocurre necesariamente porque queramos repetir la historia, sino porque esas respuestas fueron incorporadas como formas conocidas de relacionarnos.

Nuestros hijos también pueden despertar aspectos no resueltos de nuestra propia infancia. Su llanto, dependencia, enojo o necesidad de atención puede conectarnos con emociones que nosotros no pudimos expresar o que no fueron escuchadas.

Por eso, en ciertos momentos podemos reaccionar no solamente ante lo que nuestro hijo está haciendo, sino también ante algo de nuestra propia historia.

Comprender el origen de estas reacciones no significa justificarlas. Nos permite asumir responsabilidad sin quedarnos atrapados únicamente en la culpa.

La pregunta puede cambiar de:

“¿Qué clase de madre o padre soy?”

a:

“¿Qué se activa en mí cuando mi hijo hace esto y cómo puedo responder de otra manera?”

Transformar un patrón también implica reparar. Reconocer un error, pedir perdón y modificar una conducta no debilita la autoridad. Le enseña al hijo que una relación puede atravesar conflictos sin quedar destruida.

Una relación emocionalmente segura no es aquella en la que nadie se equivoca. Es aquella en la que los errores pueden reconocerse, hablarse y repararse.

Romper patrones generacionales requiere más que fuerza de voluntad. Implica identificar los detonantes, comprender la propia historia y desarrollar nuevas maneras de regular las emociones.

No somos responsables de todo lo que aprendimos durante nuestra infancia. Pero sí podemos asumir la responsabilidad de revisar aquello que reproducimos en nuestros vínculos.

Lo aprendido puede repetirse, pero también puede elaborarse y transformarse.

Si deseas comprender tu historia familiar y construir una relación diferente con tus hijos, en Sentirem puedes encontrar psicólogos y psicoterapeutas que ofrecen terapia online en español.

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Aunque algunos recuerdos se desvanezcan, el amor, la dignidad y la necesidad de sentirse acompañado permanecen. 💜

El Alzheimer no solo transforma la vida de quien recibe el diagnóstico, sino también la de sus familiares y cuidadores. Acompañar este proceso requiere paciencia, comprensión y una red de apoyo que también cuide a quienes cuidan.

En el Día Mundial del Alzheimer, recordamos la importancia de mirar a la persona más allá de la enfermedad y de no atravesar este proceso en soledad.

Si tú o tu familia necesitan acompañamiento emocional, en Sentirem pueden encontrar psicoterapia online en español.

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Encontrar al terapeuta adecuado también es parte del proceso. 🌿

En Sentirem te ayudamos a conectar con un profesional que se adapte a tus necesidades, preferencias y posibilidades.

Contamos con psicólogos y psicoterapeutas hispanohablantes para terapia individual, de pareja, familiar, infantil y para adolescentes.

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¿Y si hoy las flores amarillas te las das tú? 🌼

A veces no esperamos solamente recibir flores. Detrás de ese deseo puede estar la necesidad de sentirnos elegidos, recordados, valorados o importantes para alguien.

Por eso, cuando el gesto no llega, puede doler más de lo que imaginábamos. Incluso podemos interpretarlo como una confirmación de pensamientos como “no soy importante”, “nadie piensa en mí” o “nunca me eligen”.

Hoy queremos compartirte cinco formas de ofrecerte aquello que también esperas recibir:

1. Reconoce lo que necesitas

Pregúntate qué significaría para ti recibir esas flores. Tal vez necesitas afecto, atención, reconocimiento o simplemente sentir que alguien pensó en ti. Comprender lo que existe detrás del deseo te ayudará a conocer mejor tus necesidades emocionales.

2. No midas tu valor por un gesto

Que alguien no haya recordado la fecha o no haya respondido como esperabas no significa que seas poco importante. Un detalle puede tener un gran significado, pero su ausencia no determina lo que vales ni lo que mereces.

3. Expresa lo que deseas

Los demás no siempre pueden adivinar nuestras necesidades. Decir “los detalles son importantes para mí” o “me gustaría recibir demostraciones de afecto más claras” permite construir relaciones más honestas. Pedir no garantiza recibir, pero ayuda a dejar atrás las expectativas silenciosas.

4. Date algo que te haga ilusión

Comprarte flores no reemplaza el afecto de los demás. Es una forma de escuchar tus deseos y responder a ellos. También puedes regalarte una comida que disfrutes, un momento de descanso o una experiencia que llevas tiempo posponiendo.

5. Cuida cómo te hablas ante una decepción

Cuando un gesto no llega, pueden aparecer pensamientos como “nadie me elige” o “no soy suficiente”. Antes de creerles, recuerda que una decepción puede tocar una herida anterior, pero no describe toda tu realidad.

Puedes esperar flores, pedirlas o regalártelas.

Pero no necesitas que alguien te elija para comenzar a elegirte.

Si quieres comprender por qué tu autoestima depende de la atención o la validación de los demás, en Sentirem puedes encontrar psicólogos y psicoterapeutas que brindan terapia online en español.

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¿Qué partes de ti has escondido para sentir que perteneces?

En ocasiones, la necesidad de ser aceptados nos lleva a cambiar nuestra forma de hablar, ocultar nuestras emociones, minimizar nuestras raíces o guardar silencio frente a situaciones que nos incomodan.

No siempre lo hacemos conscientemente. Muchas veces aprendimos que mostrar ciertas partes de nosotros podía provocar críticas, burlas, rechazo o abandono. Entonces comenzamos a adaptarnos para conservar un lugar dentro de la familia, la pareja, el trabajo, la escuela o un grupo social.

Adaptarnos puede ayudarnos a convivir y crecer. El problema aparece cuando sentimos que, para pertenecer, tenemos que dejar de ser nosotros mismos.

Ocultar constantemente nuestra identidad puede generar:

• Miedo a expresar lo que pensamos.
• Dificultad para reconocer lo que deseamos.
• Necesidad constante de agradar.
• Culpa al establecer límites.
• Cansancio después de convivir con otras personas.
• Sensación de soledad, incluso estando acompañados.
• Miedo a que los demás descubran cómo somos realmente.

Nuestra identidad está formada por la historia, la familia, el idioma, las experiencias, los valores, las raíces y las distintas comunidades de las que hemos sido parte. También puede cambiar con el tiempo sin que eso signifique perder quiénes somos.

Pertenecer no debería exigirnos desaparecer.

En nuestro nuevo artículo hablamos sobre identidad, exclusión, soledad emocional y miedo al rechazo. También compartimos algunas preguntas y recomendaciones para comenzar a recuperar aquellas partes de ti que aprendiste a esconder.

Lee el artículo completo en el blog de Sentirem.
https://sentirem.com/identidad-sentido-pertenencia/

Si sientes que has dejado de reconocerte para cumplir con las expectativas de los demás, no tienes que resolverlo en soledad. En Sentirem puedes encontrar psicólogos y psicoterapeutas que ofrecen terapia online en español, con consultas desde 30 USD.

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Antes de elegir a tu terapeuta, recuerda esto 🌿

En redes sociales parece que para ser visible hay que publicar todos los días, tener miles de seguidores, aparecer constantemente en cámara y crear contenido que se vuelva viral.

Pero la psicoterapia no debería medirse de esa manera.

Un terapeuta no necesita convertirse en influencer para hacer bien su trabajo. Su valor no depende de la cantidad de seguidores, los “me gusta” o la popularidad de sus publicaciones.

La práctica clínica se construye con:

• Formación profesional.
• Experiencia.
• Ética.
• Supervisión.
• Capacidad de escucha.
• Responsabilidad.
• Respeto por la singularidad de cada consultante.

Esto no significa que la visibilidad no sea importante. Que un terapeuta comparta información puede ayudar a que las personas conozcan quién es, cómo trabaja, qué temas acompaña y cuál es su enfoque.

La diferencia está en que la visibilidad debe servir para acercar información y facilitar el encuentro con un profesional, no para convertir la terapia en un espectáculo.

No todos los terapeutas publican constantemente. No todos hacen videos. No todos desean convertirse en una figura pública. Y eso no significa que sean menos profesionales o menos valiosos.

Cada terapeuta puede mostrar su trabajo de acuerdo con su estilo, sus posibilidades y sus propios límites. Puede hacerlo mediante artículos, talleres, podcast, entrevistas, lives, videos o contenido educativo.

Lo importante no es cuántas veces aparece en redes, sino la manera en la que trabaja y el compromiso que tiene con las personas a las que acompaña.

Antes de elegir a tu terapeuta, mira más allá de sus seguidores.

Pregúntate:

• ¿Cuenta con formación y experiencia?
• ¿Explica claramente cómo trabaja?
• ¿Su enfoque es adecuado para lo que necesitas?
• ¿Te transmite confianza y respeto?
• ¿Se comunica de manera ética y responsable?
• ¿Puedes imaginarte hablando con esa persona sobre lo que estás viviendo?

En Sentirem creemos que la salud mental merece profesionales comprometidos, no figuras obligadas a convertirse en influencers.

Por eso reunimos psicólogos y psicoterapeutas con diferentes formaciones, enfoques y especialidades, para que puedas conocer su trabajo y elegir con mayor claridad.

Encuentra el acompañamiento psicológico adecuado para ti en sentirem

Este 10 de septiembre recordamos que detrás de un “estoy bien” puede existir un dolor difícil de nombrar.

Escuchar sin juzgar, preguntar con sensibilidad y acompañar puede abrir una posibilidad cuando alguien siente que no hay salida.

No tienes que atravesarlo en silencio. Tu dolor merece ser escuchado y tu vida merece ser acompañada. 💛

Si tú o alguien cercano está en riesgo inmediato, busca ayuda profesional o comunícate con los servicios de emergencia de tu localidad.

5 formas de acompañar a alguien que se siente profundamente solo 🌿

La soledad no siempre se nota desde afuera. Una persona puede convivir con su familia, tener pareja, trabajar y mantenerse en contacto con otras personas, pero sentir que nadie comprende realmente lo que está viviendo.

Cuando alguien se siente profundamente solo, no siempre sabe cómo pedir ayuda. Incluso puede alejarse, responder menos mensajes o aparentar que todo está bien.

No necesitas tener las palabras perfectas para acompañarle. Puedes comenzar con estas acciones:

🌿 1. Acércate sin esperar a que pida ayuda

Si has notado que la persona está más distante, puedes decir:

“Últimamente te he sentido diferente. ¿Cómo estás realmente?”

Una pregunta sincera puede abrir el espacio que la persona no sabía cómo pedir.

🌿 2. Escucha sin intentar corregir lo que siente

No es necesario responder inmediatamente con consejos o soluciones. Permite que hable y trata de comprender su experiencia.

Puedes decir:

“Gracias por contármelo”.

“Quiero comprender lo que estás viviendo”.

“Estoy aquí para escucharte”.

🌿 3. No minimices su soledad

Evita frases como:

“Pero tienes muchas personas a tu alrededor”.

“Necesitas salir más”.

“No deberías sentirte así”.

“Tienes que aprender a estar solo”.

Estar acompañado físicamente no siempre significa sentirse conectado emocionalmente. En ocasiones, estas respuestas pueden hacer que la persona se sienta aún más incomprendida.

🌿 4. Ofrece ayuda concreta

En lugar de decir solamente “avísame si necesitas algo”, puedes ofrecer una acción específica:

• Hablar por teléfono.
• Compartir una comida.
• Acompañarle a una consulta.
• Ayudarle a contactar a un profesional.
• Mantener comunicación durante los siguientes días.

Cuando alguien está emocionalmente agotado, incluso pedir ayuda o tomar una decisión sencilla puede resultar difícil.

🌿 5. Pregunta directamente si te preocupa su seguridad

Si la persona habla de desaparecer, morir, sentirse una carga o no encontrar una salida, pregunta con claridad:

“¿Has pensado en hacerte daño o en suicidarte?”

Preguntar directamente no provoca la idea. Puede ayudar a conocer el riesgo y facilitar la búsqueda de apoyo.

Si existe peligro inmediato, no dejes sola a la persona. Contacta a los servicios de emergencia, a una línea de crisis o a un profesional de salud mental.

Acompañar no significa asumir toda la responsabilidad ni resolver el sufrimiento del otro.

A veces no podemos quitarle a alguien el dolor, pero podemos sentarnos a su lado, escucharle y recordarle con nuestra presencia que no tiene que atravesarlo todo a solas.

Quizá no tengas las palabras perfectas. A veces, un “estoy aquí contigo” puede ser el comienzo de una posibilidad distinta.

Si tú o alguien cercano necesita acompañamiento, en Sentirem puede encontrar psicoterapia online

Conoce a nuestros terapeutas en sentirem.com