Anna Amita Blog

Отчетливо слышу звук шуршания. От распаковки новой личности, конечно, куда я без аналогий.
⠀
Признаюсь, я не ожидала, что в 35 лет я буду чему-то удивляться. А себе-то уж подавно. Несказанно рада этому факту, и в то же время он меня немного пугает.
⠀
Из новых технических характеристик - оказалось, я люблю ягодный смузи. Тишину. Одиночество. И умею быть наблюдателем. Умею чувствовать и не чувствовать тоже умею. Последнее поражает больше всего - не знала, что обладаю способностью быть настолько свободной, чтобы ощущать ничего.
⠀
Меня сегодня спросили, что ты ищешь в людях?
⠀
Я ответила - «Погружение».
⠀
А раньше бы так не ответила никогда. Раньше бы долго говорила, в красках и деталях расписывая подробности.
⠀
Сейчас достаточно одного слова.
⠀
Потрясающий возраст.

Недавно наткнулась на один видеоролик, в котором мужчина поделился гениально простым лайфхаком о том, как правильно делать выбор. Причем, что важно, ЛЮБОЙ ВЫБОР.
⠀
Итак, суть: Никаких сложных схем, долгих раздумий или списков «за и против» на листике ачетыре, как я люблю. Не-а. Все проще. Нужно задать себе всего один вопрос:
«А улучшает ли это мою самооценку?»
⠀
Если ответ «да» - смело выбираем это. Если «нет» - отказываемся без сожалений.
⠀
ВСЕ!
⠀
Самое крутое, что этот самооценочный фильтр применим абсолютно ко всему в нашей жизни.
⠀
К одежде, например (я выбираю эту вещь, потому что в ней я чувствую себя женственной, красивой и уверенной? Или я просто по привычке хочу спрятаться в очередной мешковатый оверсайз? Дада, я это про себя)
⠀
К еде тоже, кстати (то, что сейчас лежит у меня в тарелке, дает мне энергию, здоровье и легкость, или после этого я буду чувствовать тяжесть и недовольство собой? Горжусь ли я собой, когда ем чипсы? 😆)
⠀
Ну и к людям, конечно. К любым людям в любом контексте (форэкзампл - этот человек, разговор или встреча наполняют меня? Я чувствую себя ценной рядом с ним/с ней? Или это общение только нарушает мои границы и вытягивает ресурс?)
⠀
Казалось бы, элементарное правило, но как же сильно оно меняет фокус и возвращает к себе.
⠀
Сейчас тестирую этот подход на всем подряд - от утреннего кофе до рабочих предложений. И знаете, лишнее отсеивается просто моментально.
⠀
А голые коленки в белом платьишке я все-таки выбрала запостить в ленту, потому что они как никогда сейчас улучшают мою самооценку.
⠀
Вот.

Мне Можно.
⠀
Много лет я, как и все мы, кстати, жила с внутренним надзирателем по соседству, внутри своей головы. Он говорил разными голосами - чаще всего голосами, близких, конечно. Запрещал мне. Заставлял стесняться. Бояться за то, что подумают, что скажут, как посмотрят.
⠀
Мы с ним, с этим надзирателем, ругались конечно, на чем свет стоит, я бунтовала, увольнялась с нелюбимых работ, выходила из плохих отношений, била тату. Но все равно каждое это действие сопровождалось сомнениями: а мне точно можно?…
⠀
Я слишком часто была удобной. Была хорошей девочкой, которая смотрит, делает, служит и поглубже а глотку запихивает свои надо и хочу. Просто очень хотелось, чтобы меня любили, знаете ли. Не каждый поймет - но и слава богу.
⠀
Но к своему 35-летию я подошла в абсолютно иных состояниях.
⠀
В этом году я подарила себе право сбежать. От всех. На два дня выключить телефон и просто быть - без ролей, без задач, без служения и главное - без чужих ожиданий в моей голове.
⠀
И там, между холмами, в горячей воде, оголенной (беззащитной по сути) спиной к целому миру, я наконец решила:
⠀
Теперь мне можно повернуться лицом к себе.
⠀
Можно быть плохой. Можно быть неудобной. Можно капризничать. Можно не брать трубку. Можно хотеть. Можно отказывать. Можно не быть для всех хорошей. Можно занимать место. Можно быть громкой. Можно молчать, когда ждут слов. Можно ошибаться и не каяться. Можно злиться. Можно быть голой. Можно не доказывать, что достойна. Можно выбирать себя. Каждый раз. И не перед кем не оправдываться.
⠀
Можно просто жить так, как хочу я, а не так, как удобно остальным.
⠀
За несколько дней до этой фотографии, я подняла свою первую вершину - гору в румынских Карпатах. И знаете, что я поняла там, наверху?
⠀
Я - есть. Я сидела на этой горе и понимала, что моя душа настолько огромная, что она способна вместить в себя вообще все, что я вижу - и еще чуть чуть. Я не маленькая. И мне больше не нужно уменьшать себя до размеров спичечного коробка, чтобы быть понятой кем бы то ни было. Уж лучше быть одной, но с собой в ладу, чем хоть еще минуту врать всем вокруг и себе в первую очередь, пытаясь заслужить любовь.
⠀
Так что я перестала чего-то ждать. Мне - можно. И тебе тоже.

Завтра мне 35.
⠀
А вчера я подняла свою первую в жизни вершину, исполнив давнюю мечту. Гора Чукаш, 1954 метра над уровнем моря.
⠀
Я не нахожу слов, чтобы описать эти 2 дня, которые случились как чудо. Это было мое первое в жизни пешее путешествие по горам в принципе… А вы же знаете, что я существо экстра эмоциональное. Поэтому пока проживаю. Обязательно опишу и расскажу. Эта история стоит того, чтобы Быть рассказанной.
⠀
Однако, эта мечта никогда не исполнилась бы, если бы не мои друзья.
⠀
Благодарю вас, Андрей и Эвелина Эвелина Рудая , за то, что однажды подали нам эту потрясающую идею, все нашли, организовали, повели. А еще за то, что потрясающе воспитали своих детей - если бы не мальчики, думаю, я бы не прошла этот путь.
⠀
И вас, любимые Саша и Слава Вячеслав Румянцев Александра Румянцева - за то, что выгуляли моего внутреннего лабрадора и почесали за ушком с большой любовью 💛
⠀
И вообще. Я преисполнена благодарности и любви. И вот с какой мыслью я вхожу в свои 35 - «У каждого свой Эверест. И единственное, что мешает нам покорять свои вершины - это страхи. А когда есть любовь и друзья - страхов не может быть по определению».
⠀
💛

Дышать.
⠀
Глубоко и по-настоящему дышать у меня получается только в горах. Не знаю, может это какая-то особенность моя, которая подоткрылась, когда я впервые попала в Румынию да и вообще в горы, не знаю. Или я себе это придумала просто. По правде говоря, не имеет значения, если оно работает.
⠀
Я полюбила дышать по-настоящему только тогда, когда икс лет назад лежала в больнице под кислородом, болея какой-то гадостью, которая почему-то не проходила.
⠀
И вот, когда все-таки мои легкие снова стали справляться самостоятельно, я вдруг ощутила до глубины, как же охуительно дышать полной грудью.
⠀
Но та память тела осталась. Практически то же чувство я испытываю в моменты сильной тревоги и боли, в особенности связанной с близкими мне людьми (и конечно же, моими ожиданиями от них). Но не об этом речь, а о том, что даже когда у вас сатурация как у спортсмена, воздуха может не хватать.
⠀
И тогда на помощь приходят горы. И люди. А если люди относятся к вам так же, как горы - с глубоким принятием и отсутствием каких-либо ожиданий-описаний, - так это вообще великое счастье и драгоценность.
⠀
Горы и люди - неотъемлемые составные счастья.
⠀
Проверено.

А что, если я скажу вам, что все в этом мире жутко относительно? И черное не черное, и белое давно потеряло невинность? :)
⠀
Нас с детства учат делить. Хорошо и плохо, свет и тьма, правильно и стыдно. И себя мы делим так же. Есть «я», которое можно показывать. А есть второе - то, что мы тихонько заперли в холодном подвале и сделали вид, что его там нет.
⠀
Юнг называл это тенью. Все, что мы когда-то решили в себе «недопустимым» и убрали с глаз долой. Потому что кто-то однажды сказал «девочки не злятся», «не высовывайся», «не будь эгоисткой» - и мы поверили, что так надо.
⠀
Знаете, как тень дает о себе знать?
⠀
Ну например, вы терпеть не можете коллегу, которой слишком много - и она, эгоистка, совсем этого не стесняется. Спойлер: бесит вас не она. Бесит, что вам - нельзя, а ей можно.
⠀
Или вы гордитесь тем, что вы «удобная и легкая». А потом в один вечер срываетесь на мужа за не помытую посуду да так, что мыть уже нечего, пора осколки собирать и тихонечко пиздовать в желтый домик.
⠀
Тень не исчезает, когда ее игнорируешь. Она просто становится голоднее. И самое интересное заключается в том, что именно в ней спрятана ваша сила. Но вы же никогда об этом не узнаете. Потому что им можно. А вам - нет.
⠀
Когда вас наконец заебет подобное положение вещей, вам станет больно. Потому что чтобы помириться со своей тенью, на нее придется посмотреть. Долго смотреть, вдумчиво. И вслух себе сказать: да, я завидую. Да, я в ярости. Да, я хочу.
⠀
А после больно станет очень очень хорошо. Но раз ваше «хорошо» (условно, белое) невозможно без «плохо» (условно, черное), то для чего тогда вообще эти разделения?
⠀
Знаете, как переводится имя Люцифер? Светоносный. Несущий свет.
⠀
Самым страшным в этой вселенной (поправочка: в христианизированной вселенной) мы назвали того, кто приносит свет. Может, потому что его свет показывает не то, что снаружи? А то, что мы запихали поглубже и накрыли газеткой?
⠀
А может, дьявол вообще не плохой? Может, он единственный, кто за всю вашу жизнь ни разу вам не соврал?..
⠀
А если думаете, что я двинулась кукушенькой, то вспомните как Воланда разобрали на цитаты в Мастере и Маргарите. Не Мастера. И даже не Маргариту. А Воланда.
⠀
Гениальный роман.

🌀Шестерка Мечей 🌀
⠀
В колоде Таро есть карта тихого перехода. В лодке трое: лодочник, женщина под покрывалом и ребенок рядом с ней. Они плывут от одного берега к другому. Слева вода гладкая, справа штормит. Лодка идет по самой границе.
⠀
Я долго смотрела на эту карту и не понимала, почему женщина накрыта. Думала - горе, скорбь, прячется, что угодно. А потом увидела ее иначе.
⠀
Она накрыта, потому что в переходе нельзя смотреть по сторонам. Нельзя оборачиваться на тех, кто остался на берегу и машет: вернись, куда ты, почему ты молчишь, мы тебя потеряли. Если обернуться - лодка сойдет с курса.
⠀
В лодке с ней ребенок. То живое, хрупкое, ради чего она и плывет. Не от кого-то - а к чему-то. К тому, что в ней самой еще не выросло. Что нельзя было сохранить на прежнем берегу.
⠀
И шесть мечей воткнуты в дно лодки. Она взяла их с собой - всю боль, все причины уйти. Но воткнула остриями вниз. Они больше не ранят. Они стали балластом, той самой опорой, что держит лодку устойчиво на воде.
⠀
Плыть против течения - это не всегда грести изо всех сил. Иногда это просто молчать, когда от тебя ждут объяснений. Не оборачиваться, когда зовут. Беречь то, что внутри, пока оно не окрепнет.
⠀
Иногда может быть так, что вас теряют из вида. Или даже вы думаете, что сами себя теряете. Но это нормально. Вы не потерялись - вы в лодке. Просто под покрывалом и спиной к старому берегу.
⠀
Дальний берег еще в тумане. Но лодка идет завораживающе ровно.
⠀
🖤

Мне безумно нравится углубляться в концепцию, что «God is a woman».
⠀
Особенно я люблю доставать этот козырь в шовинистических спорах, если такие выпадают на мою долю. В какой-то степени, это отдельный вид удовольствия - наблюдать, как ломаются шаблоны у людей, которые свято верят, что миром правит исключительно суровый седобородый патриархат.
⠀
Но если говорить абсолютно искренне, мне гораздо ближе мысль, что у Божественного вообще нет гендера. Творец, Абсолют, Источник - это чистая энергия, масштаб которой наш мозг просто не в силах впихнуть в тесные человеческие рамки «М» или «Ж».
⠀
И все-таки, разговоры о женском лике Бога могут быть весьма интересными, если знать мат часть и осознавать, что кто-то когда-то для удобства просто переписал методички. И если тысячелетиями эту первозданную, алхимическую женскую силу пытались спрятать или обесценить - значит, было, что прятать.
⠀
Смотрите сами: у шумеров, например (а это, на секундочку, колыбель цивилизации) вообще все началось с женщины. Первозданная богиня Намму буквально создала небо и землю. А их главная звезда, Инанна (она же Иштар) - Царица Небес. И это вам не покорная домохозяйка, а мощнейшее божество любви, плодородия, правосудия и… войны. Абсолютная, первобытная, неконтролируемая сила.
⠀
Гностики (ранние христиане-мистики) видели мироздание как идеальный баланс мужского и женского - сизигию. У них была София - Премудрость Божия, искра Творца, из которой развернулся мир. Более того, в их текстах Святой Дух часто предстает как Божественная Мать. То есть изначальная Троица - это Отец, Мать и Сын. Согласитесь, так звучит гораздо логичнее, правда?
⠀
В индуизме есть Шакти - космическая женская энергия, поддерживающая концепцию, что «Шива без Шакти - это шава (труп)». То есть мужское сознание без женской созидательной энергии просто неподвижно и мертво. А в иудейской мистике (Каббале) есть Шехина - женское присутствие Бога на земле, та самая часть Творца, которая сопереживает нам здесь, в материальном мире...
⠀
И так далее, и так далее, и так далее...

🌀 Роскошь быть «не в сети».

Однажды, после пары долгих пауз в ведении социальных сетей, меня осенило: какое это потрясающее ощущение, настоящая, осязаемая роскошь - позволить себе не быть на связи.

За всю свою долгую карьерную жизнь, корая была намертво спаяна с интернетами, дедлайнами и контентом, я так адски устала вздрагивать от каждого уведомления во всех мессенджерах разом, на которое нужно обязательно-срочно-прямо сейчас ответить, что какое-то время назад просто взяла и разрешила себе эту вольность - не вздрагивать больше. Не отвечать, если нет ресурса, желания или если я банально занята чем-то другим.

Не писать посты, если не прет.
Не пилить сториз для галочки.
Не разгребать директ.

Сейчас объясню, как я это вижу:

Представьте, вы идете по оживленной центральной площади, и навстречу - куча знакомых. С каждым нужно остановиться, поговорить, уделить внимание, вникнуть в их дела... Да вы заебетесь еще до середины улицы! А может, вы вообще ни с кем не хотели говорить? Может, у вас менструация, болит голова или просто дикая потребность побыть в тишине? Вероятно, вы бы сбежали с «центральной улицы», выбрав себя, верно?

А ведь любой онлайн - это та же самая улица, просто мы почему-то решили, что здесь мы обязаны быть доступны 24/7.

Я - адепт качественного общения, в котором есть голос, мимика и, в идеале, прикосновения и дым сигарет . И когда что-то окончательно щелкнуло в моей голове, я решила, что больше не могу и не хочу бездушно печатать буквы.

Короче, к чему я это все веду. Я искренне и очень часто не проверяю директ. Но не потому, что я зазнавшаяся тварь. А потому, что я выбираю жить свою жизнь здесь и сейчас, а не в экране. И если я разговариваю с другом - то я сейчас я делаю только это. И все.

А если ну очень важно/нужно/срочно, вы всегда можете мне позвонить 💛 Но и там не факт, что я отвечу, если буду занята, скажем, уборкой или чтением книги. Потому что это важно - быть там, где ты есть, в моменте, не распыляя внимания.

А до того, как подумать, что я охуевшая, попробуйте неделю не отвечать никому на сообщения, только на звонки. Вангую, напишите мне еще слова благодарности. Но не факт, что я сразу вам отвечу 🤣

#нахуйяхту
⠀
Знаете эту знаменитую фразу, которую приписывают Далай-ламе? Ну, ту, где человек сначала убивает здоровье, чтобы заработать деньги, а потом тратит все деньги, чтобы вернуть здоровье. И в итоге так боится за будущее, что забывает жить в настоящем. Умирая, он понимает, что так и не жил.
⠀
Страшно, правда?
⠀
Я не знаю, кто придумал для нас, для людей, этот замкнутый круг и почему-то кто-то однажды согласился играть в эти игры. Возможно, это имеет какое-то отношение к самому большому страху каждого человека - страху смерти. Но бороться с ним таким способом, это все равно что играть в прятки, просто закрыв глаза руками - мол, я вас не вижу, а значит вы меня тоже… Но даже мой младший сын понимает, что так это не работает.
⠀
Меня всегда преследовало ощущение, что этот замкнутый круг - чужая кожа, не моя. И поэтому я самая большая транжира на свете. И все свои накопления всегда тратила исключительно на эмоции.
⠀
На билеты в один конец, чтобы пройтись по волшебным улочкам, посмотреть в глаза местным жителям и ощутить их поток…На мелкие, «бесполезные» удовольствия, от которых сладко сжимается сердце, на новую книгу (обожаю запах новых книг), на мороженое в три рожка посреди зимы, на кофе в крошечном кафе, где никто не говорит по-русски, на бокал апероля на любимой площади в центре Рима, на ветхую книгу, старше моей прабабушки, которую я никогда не буду читать, чтобы не повредить страницы, на те самые духи, которые запахом возвращают меня в дом, в котором я никогда не была и по которому так тоскую...
⠀
Этот мир очень красивый. Я просто не могу позволить себе его упустить. И я наверное сейчас буду банальна, но я точно знаю, что «тратить на эмоции» - это лучший инвестпроект в моей жизни.
⠀
И да, я, наверное, никогда не накоплю на яхту. И знаете что? Нахуй яхту, если в море можно плавать голышом на рассвете. Чувствовать кожей прохладу воды и нежное тепло первых лучей солнца. Быть абсолютно свободной, абсолютно настоящей, абсолютно живой. Говорить с морем. Чувствовать море. И слышать, как оно тебе отвечает…
⠀
В такие моменты нет прошлого, нет будущего. Есть только момент - бесценная секунда, которая останется с тобой на множество жизней.