Bieringterapi.dk

Vi er det, vi længes efter, det vi nyder, det vi kan lide, det vi ønsker os, det vi begærer og det vi rækker ud efter. Vi er også det vi frygter, det der bekymrer os, det der holder os tilbage. Som menneskebørn er vi sårbare og afhængige, og vi er længe om at kunne klare os selv. Den erfaring sidder dybt i os. Vi er fra start afhængige af at finde nogen, der elsker os og passer på os. Vi er spændt op mellem kærlighed og frygt for at miste kærligheden, frygt for at dø, frygt for ensomhed og forladthed, frygt for ikke at være værd at elske.

Ofte er de mest velfungerende mennesker dem, der tidligt er blevet sparket ud af reden, har mærket forladthed og stået alene med overvældende oplevelser. De har måttet lære at klare sig selv. De er overlevere. Med disse smertefulde erfaringer føler vi os mindre værd at elske. Erstatningen kan være at nøjes med respekten, anerkendelsen, accepten, som bedre kan fortjenes. Det er en kostbar strategi. Man risikerer at overpræstere, lukke ned for vitale dele af sig selv, og miste evnen til at modtage omsorg og kærlighed. Jo mere vi forsøger på at kontrollere, købe eller fortjene kærligheden, desto længere væk forsvinder kærligheden. For kærligheden er en gave. Og gaver kan kun gives.

Vi er ikke særligt bevidste om, hvad det er, der driver os, hvem der har programmeret vores indre software eller modelleret vores nervesystemer. Det tager 3-4 år at udvikle sprog og forståelse af at være et jeg. Det tager 12-14 år så nogenlunde at udvikle kognitive evner. Det tager 25-30 år før frontallapperne er vokset sammen, så bevidstheden fungerer optimalt, og 40 år før vi kan siges at kende os selv så godt, at Jung ville tage os i terapi.

De fleste moderne mennesker lider af den vildfarelse, at analysehjernen og vores tanker kan fortælle os, hvem vi er, eller hvorfor vi er forkerte, eller hvad vi burde gøre bedre. Vi har udviklet værdier, moral, tanker, forestillinger, principper, regler, meninger, og det har vi også brug for for at kunne fungere i komplekse sociale samspil. Men det der gør os til mennesker og adskiller os fra dyrene er vores analysehjerner, og de forstår sig ikke særlig godt på følelser.

Tankerne beskytter os imod overvældende følelser af frygt og ensomhed. De er gode vagter. Men vagterne er ikke os.
Under tankerne ligger følelserne. Under følelserne ligger sanserne. Det er her vi begyndte — før sproget, før moralen, før forestillingen om hvem vi burde være. Sanserne og følelserne er de ældste og mest autentiske lag af os. De lyver ikke. De ved, hvad vi har brug for, længe før tankerne har formuleret et svar.
Vi kan socialiseres væk fra disse lag. Vi lærer tidligt, hvilke følelser der er velkomne, og hvilke der lukkes ude. Det barn, der græder og ikke bliver trøstet, lærer at gråden ikke dur. Det barn der er vred og bliver straffet, lærer at vreden er farlig. Langsomt bygges der afstand mellem os og vores inderste vejvisere.
Jo mere kærlighed vi har modtaget, jo mere tillid har vi til, at vores følelser er bærbare — at verden kan rumme os, som vi er. Jo mere vi har måttet klare os selv, jo større er vores agtpågivenhed og livserfaring. Overleverne er ikke svage. De er stærke på måder, de selv undervurderer.

Men overleverdelene er reaktioner på en fare, der ikke længere er der. Styret af frygt og bekymring i stedet for længsel, nydelse, ønsker og drømme.

Der findes eksempler på, at par mister gnisten og ikke længere tænder. Hvad gør vi ved det?

Mistet gnisten i forholdet Når gnisten forsvinder, handler det sjældent kun om s*x. Parterapeut skriver om, hvorfor intimitet, følelser og lyst forsvinder i forhold.

Jeg udbyder AKUT parterapi for par som er ramt af utroskab eller andre uoverskuelige kriser.
Læs mere i min blog:

https://www.facebook.com/share/1GmagNdEYY/?mibextid=wwXIfr

Kommunikation er en svær ting, og vi misforstår nemt hinanden. Hvad kan det skyldes og hvad skal der til at nå hinanden?

Misforståelser i parforhold Misforståelser slider på parforhold, men kan forebygges. Lær at kommunikere autentisk fra følelser og behov. Få værktøjer fra parterapeuten.

Luca har forbedret mit gamle logo - og min nye klinik på Roskildevej 46 D tager mere og mere form. Sofa, gulvtæpper, reol med mine fagbøger og ny servietholder, stort og småt. Det kan alt sammen noget.

Nu mangler jeg bare en flot stol, jeg kan sidde i en hel dag…

Jeg har været ganske produktiv med at skrive nye blogs særligt i januar, og vil præsentere dem her en ad gangen over de næste uger. Denne er dog fra oktober 2025. Om nonverbal kommunikation og evnen til at sætte ord på følelser:

Parterapi med fokus på kommunikation Hvorfor går jeres samtaler i hårdknude? Parterapeut forklarer kontrol, sårbarhed og reparation. Konkrete værktøjer til bedre kontakt.

Selvkærlighed er ikke narcissisme
Et modsvar til Svend Brinkmann
Professor Svend Brinkmann advarer i en ny artikel mod selvkærlighed. Han mener, at det er narcissisme - "man bliver forelsket i sit eget ego og spejlbillede." At vende blikket indad er ifølge ham det modsatte af kærlighed.
Som psykoterapeut møder jeg en helt anden virkelighed.
Folk elsker sig selv for lidt - ikke for meget
Dagligt møder jeg mennesker der:
Ikke kan mærke egne behov
Ikke kan sige fra eller sætte grænser
Konstant tilsidesætter sig selv for at være elskelige
Forsvinder i relationer
Brænder ud af overansvarlighed
De har brugt et helt liv på at rette blikket udad, tage ansvar for andres følelser og tilpasse sig. De er alt andet end narcissister.
Forskellen på narcissisme og selvkærlighed
Narcissisme er:
Jagten på bekræftelse udefra
Konstant sammenligning og konkurrence
Forsvarsstruktur mod dyb skam
"Jeg er fantastisk" (for at undgå "Jeg er værdiløs")
Dette er fraværet af selvkærlighed forklædt som selvtilstrækkelighed.
Ægte selvkærlighed er:
At rumme sig selv (ikke beundre sig selv)
At blive hos sig selv når man fejler
At holde sig selv når skammen kommer
At mærke og respektere egne grænser
Indre stabilitet uafhængig af ydre bekræftelse
Når mennesker i terapi lærer selvkærlighed, lærer de ikke at beundre sig selv. De lærer at rumme sig selv.
Mangel på selvkærlighed - det virkelige problem
Fraværet af selvkærlighed skaber:
Stress, udbrændthed, angst, depression
Utydelige relationer og ensomhed
At forsvinde i relationer
At tie sig selv ihjel
At miste kontakten til kroppen
Paradokset
Mennesker der lærer at behandle sig selv med venlighed, bliver også bedre til at elske andre. Ikke mindre.
For folk der ikke kan elske sig selv, kan heller ikke:
Være til stede i kærligheden uden at miste sig selv
Sætte sunde grænser
Give af sig selv uden at tømme sig selv
Være autentiske og sårbare
De bliver pleaser-typer der tilpasser sig, overtilgiver, overansvarliggør sig - og til sidst brænder ud.
At vende blikket indad gør kærlighed mulig
Dette er kernen i misforståelsen: At vende blikket indad er ikke det modsatte af kærlighed. Det er ofte det, der gør kærlighed mulig.
Jeg er enig i Brinkmanns kritik af selvoptimeringskulturen, wellness-industrien og hamsterhjulet af selvhjælpsbøger. Men selvkærlighed er ikke en del af problemet. Den er en del af løsningen.
Konklusion
Selvkærlighed og narcissisme er ikke det samme. De er hinandens modsætninger.
Narcissisme opstår netop som kompensation for mangel på selvkærlighed.
Det er ikke selvkærlighed, der gør os ensomme og selvoptagne. Det er manglen på den.

Ny blog om et tema, mange parterapier kredser om. Hvor bliver lysten til hinanden af?🤔

Mistet lysten til din partner? S*x og parforhold uden gnist. Hvorfor lever vi i forhold uden s*x? Få hjælp til at forstå årsagerne – og hvordan selvudvikling og bedre kommunikation booster s*xlivet.