Forum Reus

¿Necesitas un certificado médico y no sabes qué pruebas van a hacerte?
Es una de las dudas más habituales antes de realizar un reconocimiento médico.
Dependiendo del certificado, permiso o actividad para la que lo necesites, el reconocimiento puede incluir diferentes comprobaciones y pruebas.
En Centre Fòrum realizamos reconocimientos y certificados médicos para distintos permisos, licencias, oposiciones, actividades y determinados deportes.
Si no tienes claro qué reconocimiento necesitas, puedes consultarnos antes de pedir cita.

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A veces, la inseguridad habla como si tuviera pruebas.

“Debería hacer más”.
“Seguro que los demás lo hacen mejor”.
“Si me equivoco, significa que no valgo”.
“Debería tener mi vida más resuelta”.

Pero un pensamiento no siempre es un hecho. Y sentir inseguridad no significa que aquello que temes esté ocurriendo.

En este carrusel, recogemos algunas frases que pueden aparecer cuando nos exigimos demasiado, nos comparamos o dudamos de nosotros mismos, y las acompañamos de una mirada más racional.

Porque no se trata de pensar siempre en positivo, sino de aprender a preguntarnos:

¿Qué sé de verdad y qué estoy suponiendo?

A veces, cambiar la forma de mirar lo que nos ocurre no hace que desaparezca la dificultad, pero sí puede ayudarnos a vivirla de otra manera.

Guárdalo para volver a él cuando la inseguridad vuelva a hablar más alto de la cuenta.

Hay conductas que, desde fuera, pueden parecer difíciles de comprender.

Pero detrás de un “no hace nada”, de una preocupación constante o de una dificultad para responder, puede haber mucho más de lo que vemos.

El pasado viernes, en Centre Fòrum, compartimos una charla dirigida a profes y profesionales de la educación sobre recursos y estrategias prácticas para el día a día en el aula con alumnos con TEA.

Un espacio para aprender, reflexionar y seguir construyendo una mirada más comprensiva hacia las necesidades de cada alumno.

Porque acompañar mejor no siempre consiste en pedir más.
A veces, consiste en comprender qué está pasando y encontrar otras formas de ayudar.

Gracias a todas las profesionales que participaron y que siguen apostando por una educación más consciente, inclusiva y respetuosa.

A veces el agotamiento emocional no se ve como imaginamos.

Puede verse como dejar tareas pendientes, tardar días en responder un mensaje, aislarte, sentirte desbordado por cosas que antes parecían sencillas o no saber cómo explicar que últimamente todo te cuesta más.

Desde fuera, esas conductas pueden interpretarse como desinterés, dejadez o falta de ganas. Pero desde dentro puede haber una persona intentando gestionar demasiadas cosas a la vez.

Cuando llevamos tiempo acumulando estrés, preocupaciones o emociones difíciles, incluso las tareas cotidianas pueden requerir un esfuerzo enorme. Y frases como «solo tienes que hacerlo» no siempre reflejan lo que esa persona está viviendo.

Por eso, antes de juzgar una conducta, puede ser útil preguntarnos qué puede estar ocurriendo detrás de ella.

Y si eres tú quien últimamente siente que todo le cuesta demasiado, tampoco necesitas esperar a estar completamente desbordado para pedir ayuda.

A veces no necesitamos que alguien nos diga qué deberíamos estar haciendo. Necesitamos un espacio en el que poder contar todo lo que estamos intentando sostener.

Guarda este carrusel si alguna vez necesitas volver a recordarlo.

Hay cosas que haces hoy que quizá aprendiste mucho antes de saber explicar lo que sentías.

El miedo a equivocarte. Evitar los conflictos. Sentirte responsable de cómo están los demás. Necesitar aprobación. Tener dificultades para poner límites o pedir ayuda.

Algunos de estos patrones emocionales en la edad adulta pueden estar relacionados con experiencias vividas durante la infancia y la adolescencia.

Crecer entre críticas constantes puede hacer que equivocarse se viva como algo amenazante. Haber estado expuesto a discusiones frecuentes puede favorecer que, años después, el conflicto genere una fuerte necesidad de evitarlo. Y haber asumido responsabilidades demasiado pronto puede influir en la dificultad para reconocer las propias necesidades o pedir ayuda.

Pero hay algo importante: nuestro pasado influye, no determina.

No todas las personas que han vivido una misma experiencia desarrollarán las mismas dificultades, ni podemos atribuir un comportamiento actual a un momento concreto de la infancia sin conocer la historia completa de esa persona.

En psicología, comprender de dónde puede venir un patrón no consiste en buscar culpables. Consiste en explorar qué aprendimos para adaptarnos a nuestro entorno y preguntarnos si esa forma de protegernos sigue siendo necesaria hoy.

Porque quizá eso que ahora te cuesta tuvo sentido alguna vez.

Y entenderlo puede ser el primer paso para empezar a relacionarte contigo y con los demás de otra manera.

¿Cuál de estos patrones te ha hecho pensar más?

¿Cómo mejorar la autoestima? A veces, una buena forma de empezar es observar cómo te hablas cuando nadie más te escucha.

Imagina por un momento que tu autoestima fuera una amistad.

Cuando comete un error, ¿le recuerdas todo lo que hace mal?
Cuando algo no le sale como esperaba, ¿le dices que debería haberse esforzado más?
Cuando siente miedo o inseguridad, ¿la escuchas… o empiezas inmediatamente a juzgarla?

Muchas veces tenemos una capacidad enorme para comprender los errores, inseguridades y momentos difíciles de las personas que queremos, pero esa comprensión desaparece cuando somos nosotros quienes fallamos.

Nos hablamos con frases que probablemente nunca utilizaríamos con alguien a quien queremos:

“Deberías hacerlo mejor.”
“Siempre haces lo mismo.”
“No es suficiente.”
“¿Cómo has podido equivocarte otra vez?”

Y quizá hemos confundido durante mucho tiempo ser exigentes con nosotros mismos con ayudarnos a mejorar.

Trabajar la autoestima no significa pensar que todo lo hacemos bien, ignorar nuestros errores o repetirnos constantemente cosas positivas. También implica aprender a relacionarnos con nosotros mismos desde un lugar menos hostil: reconocer aquello que podemos mejorar sin convertir cada error en una valoración sobre quiénes somos.

La investigación sobre autocompasión, autoestima y autocrítica apunta precisamente a la importancia de cómo respondemos ante nuestros propios fallos y dificultades. Tratarnos con comprensión no significa dejar de responsabilizarnos; significa poder hacerlo sin necesitar maltratarnos para cambiar.

Así que la próxima vez que algo no te salga como esperabas, prueba a preguntarte:

“Si alguien a quien quiero estuviera pasando exactamente por esto, ¿le hablaría como me estoy hablando yo?”

Puede que la respuesta te diga bastante sobre la relación que estás construyendo contigo.

Rumiar no es lo mismo que reflexionar: cómo identificar la rumiación mental y diferenciarla de una reflexión que te ayuda a avanzar.

A veces empiezas a pensar porque quieres entender qué ocurrió. Repasas una conversación, intentas descubrir por qué reaccionaste así o te preguntas si podrías haber hecho algo diferente.

Y pensar sobre lo ocurrido no es necesariamente algo negativo.

El problema aparece cuando ese pensamiento se vuelve repetitivo, difícil de abandonar y no conduce a una comprensión nueva ni a una acción. En psicología, la rumiación se estudia como una forma de pensamiento negativo repetitivo que puede prolongar el malestar e interferir con la resolución de problemas.

Por eso, reflexionar y rumiar pueden sentirse parecidos al principio, pero no cumplen necesariamente la misma función.

Una reflexión más adaptativa puede ayudarte a concretar lo ocurrido, comprender una emoción, tomar una decisión o pensar qué puedes hacer de manera diferente. De hecho, las investigaciones han encontrado que una forma de pensar más concreta y orientada al proceso puede favorecer la resolución de problemas frente al pensamiento rumiativo más abstracto.

La rumiación, en cambio, puede dejarte dando vueltas alrededor de las mismas preguntas:

“¿Por qué dije eso?”
“¿Y si fue culpa mía?”
“¿Y si hubiera actuado de otra manera?”
“¿Y si vuelve a pasar?”

Parece que estás buscando una respuesta, pero cada nueva vuelta puede generar otra pregunta. La investigación relaciona este patrón con más pensamiento negativo, dificultades para resolver problemas y una mayor tendencia a quedarse enganchado a información que ya no resulta útil.

Así que, cuando lleves mucho tiempo pensando en algo, quizá pueda ayudarte cambiar la pregunta:

¿Este pensamiento me está ayudando a comprender lo que siento y decidir qué hacer con ello… o estoy intentando encontrar una certeza que me permita sentirme completamente seguro/a?

No necesitas dejar de pensar. A veces necesitas que ese pensamiento pueda llevarte a algún lugar.

Tu inseguridad puede hablar con muchísima seguridad, incluso cuando está interpretando lo que no sabe.
Convierte una mirada, un silencio o un momento incómodo en una conclusión sobre ti.
La próxima vez que aparezca ese “seguro que…”, no necesitas obligarte a pensar en positivo. Prueba algo más honesto:
¿Qué sé de verdad y qué estoy suponiendo?
¿Cuál de estas frases te dice más tu inseguridad? Te leemos 🤍
Si este miedo está condicionando lo que dices, haces o evitas, escríbenos “SEGURIDAD” por privado. En Centre Fòrum, centro de psicología en Reus, podemos ayudarte a trabajarlo.