Mozzichi de Roma

Lu Farmacista de Terni c***o è il magnesio cigliocoso uno scioglilingua?

Buongiorno amici del mio cuore infrasettimanale ma lo sapete che ultimamente quella che paga gli stipendi ai vigili urbani di Pesaro so io?!

Si proprio io, c'ho la macchina da due anni scarsi e ho collezionato talmente tante multe che pensavo di rivestirci una parete, tipo carta da parati.

Adesso io userò le dovute cautele per trattare questo argomento, non vorrei che finisse come il post sul passaporto e la questura, che descrivendo con sarcasmo un disservizio è annata a finì che quasi non me volevano da er passaporto e m'hanno chiamato in ufficio per farmi ti**re le orecchie dalla capa della questura, altro non potevano fa visto che non avevo commesso di fatto nessun illecito.

Quindi amici dirò solo che i vigili urbani di Pesaro, sempre siano lodati, sono simpatici, tanto tanto tanto simpatici.

Tutto ebbe inizio l'anno scorso con una multa per accesso nella ztl, in una vietta dove non ricordo assolutamente di essere mai stata e non avrebbe neanche senso andarci visto che non ho alcuna occasione di interesse da quelle parti, però vabbè, te fanno la foto, quindi forse mentre ci sono passata ero in uno stato di sonnambulismo e l'ho rimosso dalla memoria cosciente.

Multa che costa 77 euro se la paghi subito, 103 entro due mesi, 190 dopo due mesi e un giorno, io ho fatto male i calcoli è ho pagato dopo due mesi e un giorno, ah i vigili urbani di Pesaro, sempre siano lodati!

È proseguita con le multe sotto casa mia, sosta senza il disco orario, e così sono venuta a sapere che in tutta la via di casa mia che è abbastanza lunga e in molte delle vie limitrofe , dal lunedì al sabato ci puoi parcheggiare per 30 minuti con il disco orario.

Cosa c***o ci fai con 30 minuti? Non fai neanche in tempo a fare la fila al supermercato, poi se disgraziatamente hai la pretesa di viverci in quella via la macchina te la metti su per il cu... nel naso, te la metti nel naso; ah i vigili urbani di Pesaro sempre siano lodati!

Eh ma dice ' c'è il cartello" giusto, ma pensavo si riferisse a due tre parcheggi dopo , non a tutta la c***o di via.

Eh ma ci sarà un permesso per chi in quella via ci vive, colc***o regà, ah i vigili urbani di Pesaro, sempre siano lodati!

Eh ma dice mica è colpa dei vigili, è colpa del nuovo sindaco che ha introdotto questa meravigliosa novità nella via di casa mia, ah il sindaco e i vigili urbani di Pesaro, sempre siano lodati!

Eh ma dai, mica passeranno così spesso a controllare, Pesaro è grossa come na scatola de scarpe, c'ha 3 semafori in tutto e non conosce il traffico, vi assicuro che uno giorno si e un giorno no i vigili si battono tutta la via e pure le viette più piccole e stronze vicino, ah I vigili urbani di Pesaro, sempre siano lodati!

Una volta l'ho parcheggiata sotto casa il primo maggio dicendomi " domani scendo e la sposto", l'indomani me so scordata de scennè appena ha fatto giorno, alle 10 c'avevo già la multa, ah I vigili urbani di Pesaro, sempre siano lodati!

Quindi praticamente i posti pe parcheggià intorno a casa mia sono 5 de numero, 3 stanno sotto ai pini e la mattina dopo te ritrovi la macchina completamente ricoperta de resina e de aghi de pino, praticamente mimetizzata tra la vegetazione .

Ma non è finita qui, il mio compagno abita in centro, per entrare in centro c'è la ztl ovviamente, io ce so annata 3 volte in tutto con la macchina, ma ho preso 4 multe.

Sotto consiglio sbagliatissimo del romano de Roma so entrata in una vietta " passa da qua, che da qua ce poi passà, io ce venivo sempre quando non c'avevo il permesso", colc***o, è ztl pure lì, molti a Pesaro so stati fregati in quella via nell'ultimo anno, mica perché è diventata ztl dall'anno scorso come molti pensano, ma perché dall'anno scorso c'è la telecamera, evidentemente il sindaco di Pesaro, sempre sia lodato, deve fa cassa.

Quella via dietro la biblioteca è ztl dal 92, me l'ha detto il simpatico vigile da cui so annata a piagne al comando, con una faccia tanto tanto simpatica, un tono tanto tanto simpatico e dei modi tanto tanto simpatici, ah I vigili urbani di Pesaro, sempre siano lodati!

Ma se ce sei stata 3 volte perché 4 multe?
Ah questa è una storia simpatica, almeno quanto il vigile che me l'ha spiegata, perché le telecamere ti fanno la foto sia all'ingresso che all'uscita, se esci entro le 24h la seconda multa si annulla, se esce dopo ti attacchi al c***o e tiri fortissimo, in teoria dovresti arrivare in ginocchio sui ceci con la cenere in testa e chiedere perdono ai vigili, sempre siano lodati, e dopo aver sacrificato un capretto in una notte di plenilunio ti fanno un permesso per uscire.

Eppure io tutte le volte sono uscita entro le 24 h , ste 4 multe non se spiegano.

Se spiegano, se spiegano, una delle tre volte in cui ho lasciato la macchina in zona ztl, la multa l'ho trovata sul cruscotto, divieto di sosta e accesso non consentito, sempre merito del romano de Roma che " mettila qua, mettila qua, che io ce la mettevo sempre" , quindi quella lasciata sul cruscotto per l'accesso non consentito ha annullato la prima fatta dalla telecamera all'ingresso, quindi in assenza di orario all'ingresso mi hanno fatto la multa all'uscita, ah i vigili urbani di Pesaro, sempre siano lodati!

Quindi mio simpatico amico pizzardone, se tanto la multa va in automatico con la foto all'ingresso della ztl, mi spieghi che bisogno c'è di farmela cartacea?
Lasciame solo quella pe divieto de sosta no pure quella pe accesso non consentito, ma proprio non sai che fa co ste manine sante? Te compro io un album da colorare così le tenemo impegnate ste manine.

Quindi regà mo sapete perché negli ultimi mesi gli stipendi ai vigili urbani di Pesaro, sempre siano lodati, je li sto a pagà io, alla prossima multa vado al comando e je lascio direttamente le chiavi della macchina " tenetevele e fatece un po' quello che ve pare co sta macchina, io non ne vojo più sapè niente, m'avete dissanguato, m'è rimasta solo la bile".

Comunque so dei gran simpaticoni i vigili a Pesaro, almeno tanto quanto il sindaco, talmente simpatici che io pe premio li metterei a dirige er traffico a piazza Venezia e il sincaco a smazzasse tutti i cazzi amministrativi de Roma.

In foto è parcheggio carico e scarico e mezz'ora ce po sta, ma guardate quello dietro.

Regà me sto a girà tutta Pesaro con metro slla mano pe trovà ste cacchio de scatole del cambio stagione, ce ne sono millemila ma di quella esatta dimensione non esistono.

In compenso mi ha fermato uno pe strada mentre ero in bici che con una mirabile parlantina mi ha scucito 5 euro pe due cartoline che sono la stampa di quadri che fa lui.

Mi ha preso sul mio punto debole maledizione perché mi ha detto che è gattaro, infatti sulle cartoline ci sono dei gatti tutti colorati che staranno benissimo nella mia cucina.

Maledetto gattaro gaio.

Eleonò ma sti capelli te piaciono?

Si ma, me li so fatti tajà così apposta.

Bo sembrano fatti co l'accetta.

Eleonò ammazza che panzetta.

A ma sto seduta e rilassata, poi te l'ho detto che il nexplanon me gonfia.

Eleonò ma te scarpe non te stanno strette?

No maa, so comode.

Eh ma c'hai il tallone che esce un pò fuori.

Eleonò, te posso di na cosa, che te la dice la tua mamma e non l'uomo della strada? Sti pantaloncini però non te stanno bene, se vede troppo la vena.

A maaa, ammazza che p***e, nun te sta bene ncà!

Ebbene, sta gonna pantalone è un filo corta per quello che sono i miei canoni estetici, che di solito cercano di incontrarsi a metà strada tra quello che mi piace e quello che mi sta oggettivamente bene.

La vena varicosa che mi infesta la coscia sinistra come un'edera se vede tutta, vena nodosa e bitorsoluta che pare la cartina autostrade d'Italia scritta in braille.

Per una volta ho deciso di fregarmene altamente perché sto straccetto di H&M mi piaceva troppo, d'altra parte da ragazzina pesavo 15 kg più di adesso e i pantaloncini corti me stavano nammerda, adesso c'ho la vena varicosa maledetta che se vede pure attraverso i pantaloni lunghi, quando c***o me li posso mette i pantaloncini corti io?

Quest'estate ho deciso che la risposta è quanno me pare, i pantaloncini corti me li metto quanno me pare e affanculo la vena varicosa.

Regà io sento freddo, ieri pomeriggio sono uscita coi sandali e me se stavano a staccà le dita dei piedi.

Eh ma non ci lamentiamo, finalmente si respira!

No, no, io me lamento eccome, perché durante l'estate co 40°, mentre voi maledivate gli effetti del riscaldamento globale, io sudavo compostamente e non ho fatto un fiato.

Mi sono quindi guadagnata il diritto di rompere il c***o adesso e gridare a gran voce che odio l'inverno con ogni fibra del mio essere.

Io non lo so Regà se so fatta di un materiale ignifugo che sopporta le alte temperature senza deformarsi, non lo so se dentro di me alberga uno spirito africano abituato alle alte temperature, non lo so se ho una termoregolazione settata sulle temperature di Marte, ma io d'estate non soffro come i comuni mortali.

Non è che non senta il caldo, lo sento eccome, ma non mi fa ve**re voglia di strapparmi la pelle.

Se sto da sola in casa il più delle volte non accendo neanche il ventilatore, anzi quel ronzio di sottofondo durante la notte mi fa perdere la sanità mentale, preferisco affogare in silenzio nel mio sudore, tanto di notte sudo tutto l'anno quindi so abituata.

Madre invece con il caldo diventa socialmente pericolosa, comincia a sbroccare a voce talmente alta che è udibile solo dai delfini e comincia ad augurarsi l'estinzione del genere umano " basta, non se ne può più, mejo morì, io adesso me butto a fiume, arrivasse una bomba che ce fa fòri tutti quanti, ma mejo morì, non me parlate, lasciateme perde, stateme lontano" , cosi ad intervalli regolari, tutto il giorno, tutti i giorni da giugno a settembre.

Dice vabbè, non sopporti il caldo ma in inverno stai bene, colc***o regà, madre e molti come lei , d'estate sbrocca e d'inverno si lamenta, va in giro dentro casa con 8 felpe di pile e una mantellina aggiuntiva da vecchia signora, terrebbe i riscaldamenti accessi h 24 e se il vicino apre una finestra lei sente lo spiffero dietro al collo.

Allora d'estate sbrocchi perché è troppo caldo, d'inverno sfrantumi perché senti troppo freddo, di che voi rompe er c***o e famo prima, praticamente madre è felice per 3 giorni all'anno durante le mezze stagioni, dovrebbe anna in giro in un'incubatrice regolata alla temperatura costante di 25 gradi.

Che poi il cambio di temperatura per me vuol dire solo una cosa, il male assoluto per un'accumulatrice seriale di vestiti e scarpe : il cambio armadio, che ogni anno mi fa perdere la voglia di vivere e mi fa pensare di scegliere una vita nomade, con solo un fagotto legato sl mio seguito come Calimero.

Oltretutto quest'anno devo necessariamente ricomprare tutte le scatole preposte al cambio stagione, quelle che ho c'hanno 15 anni e fatto tre traslochi, so ridotte in fin di vita.

Erano le scatole più favolose del mondo, un ibrido tra cartone, stoffa e un rivestimento fatto di zeppetti rigidi tipo legno, non le ritroverò mai più e in ogni caso ricomprà almeno 6 scatoloni decenti vordì spende a mani basse tra i 100 e i 150 euro, perché non se capisce pe quale motivo sti contenitori pure quando so fatti de ostia costano un rene anche dai cinesi.

Vabbè, adesso me metto il mio giacchettino nero, l'unico a portata de mano, completamente ricoperto de peli de gatto, metto il cappello perché c'ho i capelli zozzi e vado a fa colazione al bar sottocasa.

Ma pure voi pe fa le commissioni sotto casa, tipo bar, farmacia, tabaccaio, ci andate in modalità barbona che chiede due spicci fuori dal supermercato o siete persone normali?

TEMPTETTEECULI E POI

Attenzione questo post contiene body shaming, astenersi dalla lettura se particolarmente sensibili ,oltretutto se l'argomento vi fa ve**re voglia di prendervi a marrellate le unghie dei piedi non c'è bisogno di maledire i miei avi e togliermi il saluto, basta scorrere coR dito.

Allora, dove eravamo rimasti? A noi che abbiamo preso a testate gli spigoli pur di cancellare dalla corteccia celebrale sti 4 scemi invece Filippone sallucchione ce li ripropone per l'ennesima volta.

GIOVANNI E SABRINA:
ovvero l'uomo brioscia e faccia quadrata, lui crede che gli alberi di Natale del cinese siano veri ( e questa cosa non l'ha mai smentita) lei si sarebbe accoppiata pure con gli arredi da giardino.
Durante il programma faccia quadrata si abbarbica a tal Lory, che dopo 3 ore voleva chiamà er telefono azzurro, lui richiede 72 falò che lei non accetta , perché deve capire, il suo perconZo non è finito eccetera eccetera.
Alla fine se lasciano, con lui sul tronco che non la sputa sennò la profuma.
Comunque regà Giovanni è tutta capoccia, ha messo per l'occasione le scarpe di Sbirulino per fare contrappeso altrimenti cascava faccia avanti.
Ce fanno vedè na serie de video in cui lei piagne come una creatura accappottata, poi lei dice che lui voleva tornà insieme e lui nega, lui dice che lei voleva tornà insieme e lei nega, non se capisce un c***o.
Parlano per 6 ore di cose noiosissime ed io mi volevo forare i timpani con una penna bic, poi esce un presunto messaggio che lui avrebbe mandato ad una tipa mentre stavano insieme e lui cade dal pero, non lo so, non c'ero e se c'ero dormivo.
Alla fine esce fori che l'uomo brioscia quando non è a favore di telecamere, non vole manco che faccia quadrata lo saluti se si incontrano in un ristorante, anzi manco po salutà quelli che stanno seduti con lui altrimenti invade il suo spazio, a me questo non me la racconta tanto giusta, lei per carità è interessante come il libretto di istruzioni di un frullatore scritto in cirillico ma secondo me lui ha vestito il mantello da paladino della galanteria e dei sani principi solo per farsi osannare dal pubblico.

SARA E GABRIELE
Scialbina e baffetto, lei è un mikado vestito , lui un cucciolo di patriarca figlio di papà che campa con i soldi dei genitori.
Baffetto nel villaggio è stato in grado di produrre una frase emblematica che diventerà il nuovo tatuaggio del 2027 " io la amo tanto, forse la amo sbagliata", meraviglioso, ho i geloni ai piedi.
Durante il programma è palese che lei non lo vuole più vedere neanche dipinto, lo detesta a morte e lo soffocherebbe nel sonno con un cuscino, lui piagne per la sua saretta che dice di trattare come una bambina, come una figlia, stellina piate un cane che forse è il caso.
Se lasciano ovviamente e nonostante la tendenza fastidiosa di quest'anno di Filippone sallucchione de fa tornà insieme tutti pure quelli che se odiano palesemente, co sti due manco ce prova, sti due je stanno sul c***o.
Dopo la lettera strappalacrime di lui un par de mesi fa, che il mio gatto avrebbe recitato con più credibilità, lei ora lo accusa de fa er figo davanti alle telecamere e dietro de continuà a piagne.
Finisce che lei gli da dello sfigato, del co****ne e non lo vuole neanche salutare perché è sudato come una lontra.

BERNADETTE E DIAMANTE
Stanno insieme da quando erano all'asilo praticamente e lei a 15 anni segue lui in giro per l'Italia che fa il calciatore e io me chiedo quale famiglia sana de mente te farebbe fa na cosa del genere ancora minorenne, ma che entrambi stavano sul c***o ai genitori si evinceva già dai nomi scelti che sembrano piuttosto uno scherzo di carnevale.
Lui c'ha l'occhi talmente vicini che sembra Polifemo, in più pare che una stella gli stia collassando sulla faccia perché occhi naso e bocca sono concentrati in un unico punto .
Lei c'ha la personalità conturbante di un fermaporta infatti il suo unico sogno nella vita è sposarsi, segue ovviamente scenografica proposta di matrimonio e preparativi per lo sposalizio.
Sti due me fanno venì il latte alle ginocchia, vabbè tanti auguri e figli maschi, figli che si chiameranno probabilmente zircone e Fatima.

FRANCESCA E DANILO
ovvero piagnona e mentadent, lui ha bisogno chiaramente di un logopedista perché non sa parlà pora stella, si esprime a cenni della testa, in più ha delle faccette dentali talmente grosse che non può chiudere la bocca, motivo per il quale è utilizzato come segnaletica stradale di notte visto il bianco fosforescente della sua dentatura.
Lei è indigeribile pure con il biochetase, sta sempre a piagne, pure se lui dice ciao a una munita di Bernarda ed è gelosissima, chicca devi stare calma, ti assicuro che uno come mentadent nun lo volemo manco regalato, pare l'anello di congiunzione tra un paguro e un mimo, dormi serena che nessuno te lo scippa.
Alla fine del programma Filippone li fa rimette insieme, anche se lei era stata benedetta dal signore perché aveva trovato un gran tocco di manzo chiaramente ipovedente.
Dopo un po se lasciano perché lei aveva risentito il tocco di manzo, poi lei voleva ritornà co mentadent ma lui la schifava, mo mentadent quasi vorrebbe ritornà co lei ma lei lo schifa però ancora gli rompe il c***o e piagne se fa i video su tikke tokke co le altre.
Madonna delle lacrime che pesantità lei è veramente un gatto nero appeso ai cojoni, con tutto il rispetto per i gatti neri, me chiedo il tocco di manzo come se sia consolato perché insomma, una spalla su cui piagne non se nega a nessuno, bello de zia.

Fine della prima puntatona, to be continued...

Regà io sto a lavorà pe voi e me sto a sciroppà TEMPTETTEECULI e poi poi...ad un tratto io sento afferrarmi le mani le mie gambe tremare...no aspè quella è un'altra cosa.

Vabbe sto a vedè sta cosa che a tratti mi fa ve**re voglia di infilare la testa nel forno perché vi ho lasciato orfani di recensioni di TEMPTETTEECULI 3 mesi fa e vi siete stracciati le vesti.

Ma semo sicuri che volete sentì sta strunzat?!